Последние комментарии

  • ra djet
    Фигня, я днем спокойно сплю на работе, никому я не нужен! :)Судьба разбросала нас по разным кроватям..
  • Владимир
    *Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет
  • Ирина Васильевна Рыбакова
    С юмором совсем беда.У нас катер-водомет с джипом столкнулся - это как так?
  • Irina Boldogné Pak
    Я пАдЦталом. Убилиииии.😝😜🤪😂😂🤣🤣Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части
  • Борис Ш
    Всё хорошо, но пьют ИЗ кружки, а не С кружки.Муж застает свою благоверную в постели с любовником..

Мальчики в куклы не играют, это они наверстают, когда вырастут

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду. Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди. Если решу убить очень культурного...

Американский черный ребенок спрашивает маму..

- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку. - Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой... Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа... - Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю. - Нет. - Ну...

Прошла акция день без мата!

Я - своему ребенку: - Ооп, я украл твой носик! Мой ребенок: - Нда? А я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты - что ты на это скажешь? Я: - Ч-что ты сказал? Мой ребенок: - Пфя-пфя, агююю... Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь...

В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей

- Дорогой, что за укусы у меня на спине? - Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели. На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту... В школе меня...

Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?

Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках! Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки. Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры. Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне...

Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало

Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву... Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду. О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался. Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем. Завтрак нужно съесть...

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать..

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида? - ОЙ, ВСЕ!.. - Вчера думал, что совсем брошу пить. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез... - Глюки? Вроде ты и не пил с нами. - Ага, два глюка, соседи по общаге, утром...

Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону..

Следуй за своей мечтой. Иди спать. Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в черную дыру - никого не волнует.   - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? - На стопке глаженого отдыхает кот. Парень застает...

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

- А сколько фоловеров у тебя было до меня? - Кто-то лайкал тебя лучше меня? - А первый лайк во сколько лет был? - А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали? - Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который...

У меня в супе что-то плавает!

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он. Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно...

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела". Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки. Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой. Девушки...

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась? Россия полна непойманных национальных героев. Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу". Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить...

Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые. Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней. В Москве...

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка..

Звериная сходка в зоопарке. Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате. Жираф: - Мне все еще видно солнце, чертов коротышка. Разговор мужа и жены: - Дорогой, что такое 10 тест? - Это IQ тест - Может мне пройти? - Думаю не надо... - Как ты думаешь, почему женщины-психиатры более...

Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница..

Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа: - Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая? - Оба. - Что значит "оба"? - Ты потрясающе уродливая! Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана. Под давлением санкций в нашей экономике обязательно...

Администрация школы запретила трудовику материться...

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера. Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов. Карбид - залог счастливого детства. Старый - это когда по-пьяни...

Курю только после секса, поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз! Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения. Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще...

Вася, а какие девушки тебе нравятся?

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест. - Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - О, я вас...

Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?

- Путеводитель хороший не посоветуете? - Пожалуй вот... возьмите Данте. Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!". 10 поинтересовалось - о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а...

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня..

Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы. Женское. - Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я...
Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх