Последние комментарии

  • Горын Горыныч
    ну прикол юморно и красивоСкоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
  • вадим герасимов
    Про обезьянник.. У меня такое был😄Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа
  • Павел ПОЛИЩУК
    "Самоучитель по прыжкам с парашютом..." Улыбнуло на 100500% :)Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
  • Павел ПОЛИЩУК
    Эти команды запрограммированы "по умолчанию" :):):)По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса
  • Evgeniy LeV
    Должно быть на уровне инстинкта! )))По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга. Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть. Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она...

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги

- Ты меня любишь? - Да. - Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? - Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте. Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь...

Мой рекорд на стометровке - 50 метров!

- Подсудимый, Вы признаете свою вину? - Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами. Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу - дискотека восьмидесятых. - Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там...

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела...

Наблюдение: Только наши люди, перед тем как употребить устрицы, могут ими чокнуться или держа ее в руке, сказать тост. Мышечная память сильная вещь. Пока в Москве голосовали за ремонт дорог, в Калужской области каток попросил политического убежища!   Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не...

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум..

Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако! Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше. Знаете почему стихи принято...

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей. Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги чтобы мы меньше жили? Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить.... Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза...

Милая, тебе снятся эротические сны?

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает. - Че? - Мне грустно и одиноко. - У тебя же куча питомцев! - Ок, мне грустно, одиноко и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.   Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша, я вся твоя"....

Я такая красивая. Ты меня не достоин...

Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.   - Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить. Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся! Вот как только человек...

Решено: создам асоциальную сеть..

Суббота. Ребенок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом? Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят. Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дареное не дарят....

А еще можно ввести налог на налоги...

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал... Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать. Грозы теперь не те, что были раньше: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета. Обливание...

Если вам вскружили голову, будьте осторожны - так и шею свернут

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу. Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней...

Вступила в клуб анонимных алкоголиков...

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и...

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван…

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове. Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не...

Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой

Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба. - Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала.. Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у...

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек !..
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, шо это - от большого ума? На ветвях...

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать

Вовочка случайно попал молотком по пальцу трудовику и получил 5.
Ну, ему так послышалось. Травка зеленеет...
Льется солнца свет...
Я люблю зарплату,
А работу нет… Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и...

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: “Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах”. Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл...

Встретились два соседа..

— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей. Алкивиад (V век до н. э.) своей удивительно красивой и ужасно дорогой собаке однажды отрубил хвост - её главную красу.
Всё в Афинах только о том и говорили, как жалеют собаку. И бранили хозяина.

На меня в детстве возлагали массу надежд...

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни. Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления Завуч на педсовете: - С нового учебного года у нас будет "эконом-класс":...

Молодые выбирают имя своему первенцу..

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям. - Купила рыбку, назвала Вектория. - Виктория. - Нет, Вектория. - Почему? - Потому что скалярия! У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим". - Ой,...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх