Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута

Жизнь — хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы. Мужчина никогда не изменяет. Просто мы хотим в очередной раз убедиться, что жена лучше всех...

Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "- Все-все, успокойся! Не дружишь, и...

Купил мужик себе корову в Рязани

Женщина жалуется подруге:— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны...

Лорд сидит в кресле у камина и читает газету

Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.И молвила ему свинка человеческим голосом:— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой...

Покупайте насосы фирмы Заря -в нужный момент они не подкачают!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:- Люся, это всё! Конец! Ужас!- Что случилось, дорогой?- Неси быстрее "Красную книгу"!Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы...

Заведующая ЗАГСом Рива Соломоновна ,обвела взглядом пары ..

-​Сёма, а скажи таки,шо ты почувствовал, когда я надела тебе на палец обручальное кольцо?​-Почувствовал Сарочка...как сдавило горло... Мужик жалуется приятелю:- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!- А у меня всё наоборот...

По фигуре Ольги было понятно, что зрелищам она явно предпочитала хлеб.

В кабинете зубного врача пациент вынимает увесистый бумажник. Дантист:- Сегодня вы мне ничего не должны платить!- Знаю, просто я сосчитаю деньги перед наркозом! В аэропорту Израиля объявление :"Не думай что ты Здесь самый умный ! Все остальные - тоже евреи !" - Лифчик с поролоном - как пакет с...

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире

Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.– Это не дырка.– А что это?– Декольте. Крик с верхнего этажа борделя вниз:- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! Молодой матросик интересуется:— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские...

Был у меня товарищ,любитель позаигрывать с женщинами

Главный редактор журналисту:— Пишите срочно статью.— На каком языке?— Иврите.— Да это я понял, на каком языке писать-то? Лох - это когда не достиг ничего.Просветлённый - это когда достиг ничего. - Вася, ты знаешь хотя бы одну плохую примету, которая всегда сбывается?- И не одну! Если ты пьяный...

Купил кубик-антистресс для релаксации...

1. - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!2. Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.3. Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана...

Демотиваторы дня

В этом выпуске: про родство душ, топонимические курьёзы, правила поведения в современном обществе, современную одежду и многое другое!Всем приятного просмотра и улыбок!  

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов...

Скоро Навальный станет как Айфон - будет выходить раз в полгода.

После расставания хочется выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял», но пока получается только как «посмотри, как вовремя ты убежал». ** блондинки..))) Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет Солнце сожжет к чертям Землю? Так и напишу в объяснительной...

Во дворе играли дети.. каждый в своем смартфоне.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?- Кто-то лайкал тебя лучше меня?- А первый лайк во сколько лет был?- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали? Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя...

Продам парашют. Куплю инвалидную коляску.

Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый. — Мама, из чего делают корку на хлебе?— Из муки— А как её потом на хлеб натягивают? Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят...
Загружается...
наверх