Последние комментарии

  • александр19 апреля, 15:38
    это не журавль,и не гусь-это ЖУСЬ.Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж
  • Житель Земли! Макаренков17 апреля, 20:50
    ...а после трёх? Ну так работаю же...Везет шофер женщину в дальнее село
  • Светлана Гаврилова16 апреля, 16:31
    Экстраверт это не тот,у кого  незатыкающийся рот...а тот у кого  незатыкающиеся сердце ...полное отдачи  доброты друг...Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»
  • Виктор Сердюк16 апреля, 14:30
    ДА!!!!Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин..
  • Руслан Битаров16 апреля, 5:26
    смех  смехом но  если  ктото найдёт старый  выпуск  парламентского  часа   госдумы  по  вопросу  пчеловодства или  о ...Как боролись со скукой наши родители, до того как изобрели Интернет?

Не пойман — не зять

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости! Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу: значит, весна близко...

Открыл дырокол, а оттуда высыпалась целая куча дырок

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить. — Сегодня в ДК “Химик” концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный!— Что-то дорого. — Как выходные?— Светло, темно, светло, темно, понедельник...

Главная проблема умных людей -они думают, что другие тоже думают

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем. Муж возвращается домой в четыре утра.Жена с порога:– Ты где был?– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии! Если кошка умывается — жди гостей...

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа

-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?- Да.- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

Народный юмор)

— А мой сосед женку свою постоянно называет «»ласточка моя»», ласково так.— Что она у него, такая маленькая?— Да не, она у него залетает постоянно. — Мой юный друг, отчего вы так печальны?— Вчера жена отказала мне в столе и постели…— Как?! Вы еще и есть не умеете?! Кто-нибудь виделся с людьми...

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета

Звонит девушка на радио и говорит:— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Лезет корова на дерево...

Приходит мужик на прием к ортопеду

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?– Я к ним отношусь. Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке.— Свободная касса! Что будете заказывать?— Мне презервативы, пожалуйста.— Вам здесь или с собой? Из выпуска новостей:Вчера на одной из столичных улиц столкнулись 26...

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу

Хочешь порадоваться? Отправь СМС с текстом «ты где?» в четыре часа ночи на любой из номеров и получи прикольную рифму на свой мобильник. - Вы с женой разговариваете во время секса?- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить...

Звонок в одесское агентство недвижимости..

          — Сёма, как тебя таки понимать?— Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить. 😂 😂 😂 Ругаются две соседки:— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон! 😂 😂 😂 —...

Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили

— Алло, это «Газпром»?— Нет.— Очень жаль.— Мне тоже! *** — Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.— Хорошо, дайте попробовать.— А это уже призыв к свержению власти! *** — Привет, ты где?— Географически или экономически? *** Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка:...

Неповторимая детская философия)

  Действительно ужасно   Заботливая мама И правильно Что же там?   Ай-яй-яй Зверёныш Удивительно! Драма Маме пора худеть   Тут сложно не заметить Мечты детства Полезные способности      

Чай без вкусняшек — заварка на ветер!

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?— Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.— Так, сколько же мне осталось?— 10…— Чего 10? Месяцев, недель..?— 9, 8, 7 … Погода такая дурацкая... Оденешь шапку - как дура в шапке...

Муж поддатый приходит домой...

Алло, это бесплатная доставка овощей?Доставьте меня на работу, пожалуйста. — Существуют ли таблетки от голода?— Да! Котлеты! - Мам, можно я еще погуляю?!- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут...

Народный юмор)

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:“Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка”. Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:1. Ноутбук.2. Одна минута...

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке..

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться... - Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?- Шо?- Боже, какой прекрасный лаконичный язык! Объявление на двери сельского магазина:«Ушла на обед...

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту

Из тюрьмы бежит заключенный.Его, естественно, ловят и возвращают.Приводят к начальнику:- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?- Жениться хотел...- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров... Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок...

Если вас не переваривают, значит, будут допекать

1. Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.2. Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.3. На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри...

Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше...

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!» В психбольнице больные смотрят утром по телику новости...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх