Последние комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.25 мая, 0:24
    =Сложную задачу поручайте ленивому сотруднику - найдет самое простое решение=  Это мелочь. ЛЕНИВЫЙ СРАЗУ СДЕЛАЕТ ХОРО...Сложную задачу поручайте ленивому сотруднику - найдет самое простое решение
  • Rafael Menden24 мая, 11:52
    Невеста в прыжке не Елена Воробей))))????Раньше гостям предлагали тапочки, сейчас - пароль от Wi-Fi
  • Житель Земли! Макаренков22 мая, 21:43
    Дорогой! Ты навигатор трогал? Да, смотрел как до Ростова доехать... . Ну, спасибо..., я в Ростове...Едут две блондинки в машине..
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.22 мая, 13:16
    Не понял он, кроссворд где... ГДЕ-ГДЕ... В ПИ.., НОГИ РАЗДВИНУТЬ НАДО.Девушка, зачем вы куpите?
  • Axel Kozlunov21 мая, 19:25
    Ахеджакова в юности.Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого

Мойша, у Вас есть идеал женщины?

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:— А шо, Ефим Моисеевич уволился?— Нет, он женился. — Сарочка, у нас есть деньги?— Нет.— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал...

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.Для читателя 40+ единственный положительный герой книги "Три мушкетера" - кардинал Ришелье.Подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Один раз, скорее всего»...

Сложную задачу поручайте ленивому сотруднику - найдет самое простое решение

В зоопарке девушка пытается угостить бегемота мороженым. Служитель ей кричит:- Девушка! Выша настойчивость напрасна! У бегемота голова с другой стороны.- Я побрила ноги… Намёк понял?- Свяжешь мне свитер?- Милый, может махнём на море?- Согласен...

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки

Дмитрий Джангиров, один из немногих оставшихся на Украине умных журналистов, тонко съязвил: «Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».Жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней...

Раньше гостям предлагали тапочки, сейчас - пароль от Wi-Fi

Оптимизм - это надпись на надгробной плите: «Всем чмоки! Скоро увидимся!»Романтика! Говорю мужу:- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...Встрепенулся:- Полуфинал, что ли?!- Привет! Какая классная кофточка!- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!- Не...

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла

Жена – мужу:– Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!– И ты ещё называешь меня неудачником!?.   – Вы уволены!– Уволен? Странно, я думал, что рабов продают...

Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет самый простой путь.   Детство – ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга.Повзрослели, все так же, но ложечку заменила… рюмочка...

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконным

Жизнь – как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие – сколько могут. Одни – сколько совесть позволит, другие – сколько наглость. Но объединяет всех одно – с собой ничего не унесешь!   Иногда можно подумать, что лучше бы депутаты принимали наркотики, чем законы...

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет

В магазине:— Продавец, у Вас хлеб свежий?— Не знаю: я тут только одну неделю работаю!!! - Сколько человек здесь работает?- С бригадиром - 10.- А без бригадира?- А без бригадира вообще никто не работает...

Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! » Сидят в камеpе тpое(1,2,3), нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили: (1) — Я был диpектоpом...

Девушка, зачем вы куpите?

— Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю. — Девушка, зачем вы куpите?— Я убиваю в себе лошадь! Пап, а почему луна больше звезд?- А хрен ее знает...- А почему солнце такое яркое?- А хрен его знает...

Едут две блондинки в машине..

Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается...— Лампочка на модеме горит?— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне Аптека. Очередь. Влетает молодой человек...

Рекомендации для юных писателей:

Вопрос к армянскому радио:— Может ли вегетарианец любить женщину?Ответ:— Может. Если женщина не рыба не мясо. Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т...

Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты!

— Ох, мама, дождусь ли я когда-нибудь, чтобы мой муж сказал обо мне хоть одно доброе слово?— Скажет, и не одно, когда второй раз женится… Жена: -Хочешь меня?Муж: -Нет:Жена: -А есть хочешь?Муж: -Да:Жена: -А связь улавливаешь? Шла с работы девушка через парк...

Футбол на Руси изобрели в 13 веке..

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.Час прошел, мужик уже замерз.Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?Мужик говорит: - Ага!Сторож: - А нахрена разрылся? Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится...

Я не враг своему здоровью, я ему соперник

Две блондинки стоят на разных сторонах реки…Одна другой орет:— Как мне попасть на другую сторону?Другая:— Ты и так на другой стороне… Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы отобрать...

Товаpищ пpапоpщик, а можно я телевизоp посмотpю?

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.— Кто это? — спрашивает пассажир капитана...

В штабе ракетных войск идёт совещание

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут» Звонок по телефону.-Алло! Общество «Память» слушает.-Здгавствуйте! Это Рабинович...

Едут в вагоне девушка и молодой человек

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?Кое-как убедила мужа, что к чему...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх