Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела...

Господи, как же скучно я живу.

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

- Ну, как вечер с новой подругой?

- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.

- А потом?

- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...

- И?!

- И начала искать родинки!

- Ну и?!..

- Ну, и сказала, что не подхожу я ей..

Я: Пошли купим айфон!

Зарплата: Нет.

Я: Но сегодня черная пятница!

Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЕРНАЯ!

Очень полезный совет мужчинам:

Если кто-то подошел к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось "Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?".

Поверьте, так будет лучше.

- Алло, это магазин все по 100?

- Да.

- У вас что, все товары по 100 рублей?

- Нет блин - всем продавцам по 100 лет!

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?

- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Переписка на медицинском форуме:

- Доктор, у меня боль в баку.

- Срочно уезжайте из Азербайджана.

- Можно мне соус чили?

- Извините, но это японский ресторан.

- Мозьня мне соуся ции?

Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:

- Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя.

Адам прыгает на месте и кричит:

- Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!

Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья...

Тут Ева спрашивает:

- А какой второй подарок?

- Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай...

 

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик..

 

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

 

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх