Последние комментарии

  • Павел ПОЛИЩУК
    Видеть  ему нравится, да и зубьё ещё осталось... Вот и напрашивается, блезный... Видать он и аиста обидел, когда тот ...Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!
  • Alexey
    Кстати, Вы заметили, что Владимира уже кто-то приложил зубами об стену...Судя по аватарке...Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!
  • Павел ПОЛИЩУК
    Вот Вы своё "пиво" всунули - у меня появился повод и желание набить Вам рожу (лицо) :) Кстати, на "ТЫ" мы не переходи...Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование..

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.

Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.

А мужик потом страдает.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

- Тебе-то чего волноваться?

- Но я же ее пью...

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала - ничего не происходит. Муж помылся, подергал - ничего. Жена пошла, дергала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:

- Зачем у вас веревка висит в ванной?

- А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете - и помощь придет.

- А мы дергали, и никто не пришел!

- А мы к русским в первый день не приходим!

**

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.

Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

- А если подумать?.. Ну, подумай!

Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:

- Больше не вспомню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

- Ну, Семочка, и шо это таки было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

Популярное в

))}
Loading...
наверх