оксана чернышева предлагает Вам запомнить сайт «ТУТ ВЕСЕЛО :)»
Вы хотите запомнить сайт «ТУТ ВЕСЕЛО :)»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

В здоровом смехе здоровый дух! А в хорошем настроении можно свернуть горы)

Присоединиться

О сайте

Люди

13999 пользователям нравится сайт tutveseluha.ru

Недозволенный юмор в СССР)

развернуть

 

 

Недозволенный юмор

 

 

В СССР существовал юмор дозволенный и недозволенный. В фаворе в те времена были сатирический журнал «Крокодил» и последняя страница «Литературной газеты». На эстраде долгое время блистали дуэт Тарапуньки и Штепселя, а также великий Аркадий Райкин. На экране царили киножурнал «Фитиль», а позднее – телепередача «Вокруг смеха». Однако с экрана можно было сказать далеко не все…

 

 


Цензура не допускала никакой мысли, кроме партийной, так что в советском обществе процветал специфический жанр устного народного и творчества – политический анекдот. Даже на кухнях эти анекдоты рассказывали шепотом, и только самым надежным людям.

 

Еще бы! Ведь если о подобной «вольности» советского человека узнавали «компетентные органы», кара могла последовать неминуемая. За неуемное чувство юмора могли исключить из вуза, турнуть с работы, и уж точно лишить партийного билета…

И все-таки анекдоты рассказывали. На каждую нелепость в политической жизни страны народ реагировал сразу, метко и весело. К примеру, вот так выглядела советская история в устном народном творчестве времен СССР:

 

1917–1924

 

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

 

– Родненькие! Держитесь до последнего!

Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети
рабочих голодают!

 

 

 

Недозволенный юмор

 

 

Ф. Э. Дзержинский и Ленин.

 

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
– Вот так я себе все и представлял!

 

1924–1953

 

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!

 

 

 

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом  над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Феликс Дзержинский и Иосиф Сталин.

 

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети…

– Детей жалко!

1937 год. В здании суда встречаются два судьи.
– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.
– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…
– Расскажи, – просит второй судья.
– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Иосиф Сталин и Лаврентий Берия.

 

– Кто у вас в этой камере?
– Те, кто рассказывал политические анекдоты!
– А в этой?
– Те, кто их слушали!

Александр  Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

 

 

 

 

Недозволенный юмор

 

1953–1964

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
– А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
– Нет, это какой-то беспартийный в вентилятор покакал.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Попал после смерти Хрущев на небеса.

Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
– А у Ленина тогда что?
– Ленин, значит, творец коммунизма.
– Ну а Сталин тогда кто?
– Сталин – тиран коммунизма.
– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
– А ты – трепло кукурузное!

 

 

 

Недозволенный юмор

 

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

 

 

 

Недозволенный юмор

 

1964–1982

Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
– Он как политик ничего не значит, но как целуется!

 

 

 

Недозволенный юмор

 

  

 

Недозволенный юмор

 

Председатель Президиума Верховного Совета СССР Николай Викторович Подгорный вручает Генеральному секретарю ЦК КПСС Леониду Ильичу Брежневу воинский знак отличия генерала армии «Маршальскую звезду», 1975 год. Фото: Владимир Мусаэльян /ТАСС

 

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо товарищ, мне уже доложили.

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?

Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:


– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!


– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!
– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Полетите ночью!

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Брежнев: «Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика и до сих пор не отдал!»

 

 

Недозволенный юмор

 

Брежнев, выступая по радио, говорит:
– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

 

 

Недозволенный юмор

 

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
– Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.

При Ленине было как в туннеле: кругом  тьма,  впереди  свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
– Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
– За мной – отвечает Андропов.
– Но если народ не захочет идти за тобой?
– Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…

 

 

Недозволенный юмор

 

1982–1984

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

 

 

Недозволенный юмор

 

– Вы слышали новость? Андропов руку сломал.
– Кому?
– Юрий Владимирович, к вам польский посол.
– Введите.

Вопрос армянскому радио:
– За что борется Андропов?
– За мир и госбезопасность во всем мире!

 

PS

Товарищ, верь! Пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит наши имена…

 

Автор анекдотов – советский народ

 

 

 


Источник →

Опубликовала оксана чернышева , 11.01.2017 в 10:55

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Vladimir Кобец
Vladimir Кобец Прикольно. Жаль, мало кто теперь поймёт.:-) Текст скрыт развернуть
2
12 января, в 10:46
Юрий Атманских
Юрий Атманских ))) Текст скрыт развернуть
0
12 января, в 13:06
Hrazdan Madoyan
Hrazdan Madoyan Еще анекдоты. Еврея спрашивают:"Как вы относитесь к советской власти? - "Как к родной жене: немножко люблю, немножко боюсь и очень хочу другую.
Армянина-репатрианта спрашивают в КГБ: "Что будете делать, если границу откроем? - Залезу на дерево. Зачем? - Чтоб не раздавили бегущие.
Армянин-репатриант был недоволен советской властью: того нету и этого нету. Приговорили к расстрелу. Пистолет дал осечку. Репатриант ехидно: "Видите, у вас и патронов приличных нету.
Текст скрыт развернуть
0
12 января, в 19:06
Юрий
Юрий и здесь все надо обосрать.. во первых анекдоты на кухне и только проверенным фуфло, анекдоты спокойно рассказывали и по круче чем эти.во вторых сейчас посмотрите на западе--если наша пресса писала не все, часть скрывала, то сейчас на западе -пишут откровенные выдумки!!и причем посмотрите какая там реально цензура, по сравнению с сегодняшней на развитом западе - у нас ее вообще не было. Текст скрыт развернуть
1
13 января, в 15:15
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 4
Милый, мне тебя очень не хва…

Милый, мне тебя очень не хватает. . — Для полного счастья, или для ровного счета?

26 мар, 18:57
+9 0
Картинки для настроения)

Картинки для настроения)

26 мар, 18:53
0 0
Очень веселые фото))

Очень веселые фото))

26 мар, 12:36
+12 1
Пап, расскажи сказку про трё…

Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы...

26 мар, 11:49
+84 16
Закончилась жрачка для собак…

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…

26 мар, 11:40
+115 4
Добрые люди)))))))

Добрые люди)))))))

26 мар, 11:35
+21 1
Сидит мужик на даче. Хорошо.…

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит...

26 мар, 11:31
+44 6
Встречаются две подруги, одн…

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять?

26 мар, 11:26
+75 4
И для ЭТОГО мы его ждали?)))))

И для ЭТОГО мы его ждали?)))))

26 мар, 11:20
+27 1
Вот такая деталь))))

Вот такая деталь))))

26 мар, 11:15
+39 1
Очаровательные животные

Очаровательные животные

26 мар, 11:07
+1 0
Веселые картинки)

Веселые картинки)

26 мар, 11:01
+12 1
Открытки из жизни, наполненн…

Открытки из жизни, наполненные настроением))

25 мар, 11:55
+20 0
Без слов))

Без слов))

25 мар, 11:48
+40 2
Мне кажется, что моя девушка…

Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список…

25 мар, 11:34
+44 4
Муж с женой решили отдохнуть…

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше

25 мар, 11:30
+149 14
Солидный бизнесмен вызывает …

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу"...

25 мар, 11:26
+225 20
Вовочке сильно надоел урок р…

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил

25 мар, 11:16
+122 13
Три минуты хорошего настроения!

Три минуты хорошего настроения!

25 мар, 10:58
+1 0
Смешные моменты из жизни животных

Смешные моменты из жизни животных

24 мар, 16:50
+2 0
Не надо ля ля!

Не надо ля ля!

24 мар, 13:33
+12 1
Жена звонит мужу: — Дорогой,…

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

24 мар, 13:31
+106 3
С первого по восьмой класс и…

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

24 мар, 12:09
+53 10
Читаю рекламу: "Как правильн…

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством". Предлагаю круче: "Как правильно…

24 мар, 11:41
+20 2
Муж говорит жене: — Дорогая,…

Муж говорит жене: — Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?

24 мар, 10:15
+51 2
До чего же умный русский язы…

До чего же умный русский язык - скотину считает по головам, а правительство по членам))

24 мар, 10:12
+78 2
Веселые анекдоты в картинках)

Веселые анекдоты в картинках)

24 мар, 10:06
+96 3
То в группы приглашают, то в…

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

24 мар, 09:58
+18 0
Принимают двух токарей на ра…

Принимают двух токарей на работу. За работой отдела кадров наблюдает комиссия..

24 мар, 09:45
+73 10
Мои вот точно такие же)))))

Мои вот точно такие же)))))

23 мар, 20:51
+37 7
Пришла на работу без настрое…

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

23 мар, 18:54
+40 1
Блииин, перед Виталиком-то неудобно!

Блииин, перед Виталиком-то неудобно!

23 мар, 15:50
+36 4
- Ваш билетик?  - Мой билетик.

- Ваш билетик? - Мой билетик.

23 мар, 15:47
+20 1
Аркадий не любил пробежки, п…

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...

23 мар, 15:45
+6 0
Сидит грузин на базаре, торг…

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке

23 мар, 15:43
+32 0
Дайте мне сока, пожалуйста..…

Дайте мне сока, пожалуйста... —Какого сока? —Любого… —"Я" годится? — Ну давайте "Ягодицу"...Блин,…

23 мар, 12:11
+28 4
Муж – это такое создание, ко…

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

23 мар, 12:03
+46 9
Муж заболел гриппом. Собираю…

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату..

23 мар, 11:55
+48 12
Старый профессор задаёт на л…

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: - Как забить земляного червяка в землю?

23 мар, 11:48
+59 13
Будьте бдительны с игуанами))

Будьте бдительны с игуанами))

23 мар, 11:43
+16 0

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Чтобы получить возможность оставлять свое мнение и комментарии в темах, а также получать уведомления о новых публикациях, необходимо нажать кнопку "ПРИСОЕДИНИТЬСЯ". При публикации темы, используя кнопку "ДОБАВИТЬ ТЕМУ" ссылка на источник обязательна.

Моня звонит из Израиля другу…

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там у вас творится?

15 фев, 11:30
+471 14
Германия. По автобану едут д…

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами..

14 фев, 11:23
+457 28
РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОР…

РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ....(ох уж этот русский язык)) +18)

30 янв, 14:06
+421 40
Начштaба округа возвращается…

Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку (+18)

13 фев, 22:22
+317 37
Стою на кассе, в супермаркет…

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый…

22 мар, 21:37
+307 40
Про женщин...весело))

Про женщин...весело))

29 янв, 14:30
+305 7