оксана чернышева предлагает Вам запомнить сайт «ТУТ ВЕСЕЛО :)»
Вы хотите запомнить сайт «ТУТ ВЕСЕЛО :)»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

В здоровом смехе здоровый дух! А в хорошем настроении можно свернуть горы)

Присоединиться

О сайте

  • Если Вы очень веселый человек, с развитым чувством юмора, Вам интересны анекдоты, смешные картинки, приколы, тогда присоединяйтесь к сайту, он создан специально для Вас!

Люди

16080 пользователям нравится сайт tutveseluha.ru

Веселые темы
"Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед. Из "Мерса" вылез парень, ударил дедушку...

"Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед. Из "Мерса" вылез парень, ударил дедушку...

  Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой

оксана чернышева 25 июл 16, 20:51
+1277 78
Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и  думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на сл

оксана чернышева 14 июн 16, 22:12
+1029 99
Облажалась...

Облажалась...

  Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ж

оксана чернышева 23 июн 16, 20:33
+1000 61
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит..

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит..

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны

оксана чернышева 2 июл 16, 20:55
+889 38
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет

оксана чернышева 13 апр, 14:18
+854 39
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками...))))))))))))))))

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками...))))))))))))))))

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и 

оксана чернышева 22 июн 16, 12:07
+784 54
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и зая

оксана чернышева 20 июл 16, 18:26
+735 46
Кто жил в студенческой общаге, тот поймет. Безбашенный отрыв!

Кто жил в студенческой общаге, тот поймет. Безбашенный отрыв!

  Говорят, если ты не жил в студенческой общаге, ты не был студентом. Кто-то во время просмотра этих фотографий обронит скупую слезу, вспомнив свои студенческие

оксана чернышева 9 авг 16, 17:38
+672 68
РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ....(ох уж этот русский язык)) +18)

РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ....(ох уж этот русский язык)) +18)

  Перепечатано с сайта «Военное обозрение». …Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских л

оксана чернышева 30 янв, 14:06
+653 51

Недозволенный юмор в СССР)

развернуть

 

 

Недозволенный юмор

 

 

В СССР существовал юмор дозволенный и недозволенный. В фаворе в те времена были сатирический журнал «Крокодил» и последняя страница «Литературной газеты». На эстраде долгое время блистали дуэт Тарапуньки и Штепселя, а также великий Аркадий Райкин. На экране царили киножурнал «Фитиль», а позднее – телепередача «Вокруг смеха». Однако с экрана можно было сказать далеко не все…

 

 


Цензура не допускала никакой мысли, кроме партийной, так что в советском обществе процветал специфический жанр устного народного и творчества – политический анекдот. Даже на кухнях эти анекдоты рассказывали шепотом, и только самым надежным людям.

 

Еще бы! Ведь если о подобной «вольности» советского человека узнавали «компетентные органы», кара могла последовать неминуемая. За неуемное чувство юмора могли исключить из вуза, турнуть с работы, и уж точно лишить партийного билета…

И все-таки анекдоты рассказывали. На каждую нелепость в политической жизни страны народ реагировал сразу, метко и весело. К примеру, вот так выглядела советская история в устном народном творчестве времен СССР:

 

1917–1924

 

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

 

– Родненькие! Держитесь до последнего!

Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети
рабочих голодают!

 

 

 

Недозволенный юмор

 

 

Ф. Э. Дзержинский и Ленин.

 

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
– Вот так я себе все и представлял!

 

1924–1953

 

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!

 

 

 

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом  над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Феликс Дзержинский и Иосиф Сталин.

 

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети…

– Детей жалко!

1937 год. В здании суда встречаются два судьи.
– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.
– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…
– Расскажи, – просит второй судья.
– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Иосиф Сталин и Лаврентий Берия.

 

– Кто у вас в этой камере?
– Те, кто рассказывал политические анекдоты!
– А в этой?
– Те, кто их слушали!

Александр  Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

 

 

 

 

Недозволенный юмор

 

1953–1964

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
– А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
– Нет, это какой-то беспартийный в вентилятор покакал.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Попал после смерти Хрущев на небеса.

Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
– А у Ленина тогда что?
– Ленин, значит, творец коммунизма.
– Ну а Сталин тогда кто?
– Сталин – тиран коммунизма.
– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
– А ты – трепло кукурузное!

 

 

 

Недозволенный юмор

 

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

 

 

 

Недозволенный юмор

 

1964–1982

Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
– Он как политик ничего не значит, но как целуется!

 

 

 

Недозволенный юмор

 

  

 

Недозволенный юмор

 

Председатель Президиума Верховного Совета СССР Николай Викторович Подгорный вручает Генеральному секретарю ЦК КПСС Леониду Ильичу Брежневу воинский знак отличия генерала армии «Маршальскую звезду», 1975 год. Фото: Владимир Мусаэльян /ТАСС

 

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо товарищ, мне уже доложили.

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?

Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:


– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!


– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!
– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Полетите ночью!

 

 

 

Недозволенный юмор

 

Брежнев: «Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика и до сих пор не отдал!»

 

 

Недозволенный юмор

 

Брежнев, выступая по радио, говорит:
– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

 

 

Недозволенный юмор

 

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
– Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.

При Ленине было как в туннеле: кругом  тьма,  впереди  свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
– Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
– За мной – отвечает Андропов.
– Но если народ не захочет идти за тобой?
– Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…

 

 

Недозволенный юмор

 

1982–1984

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

 

 

Недозволенный юмор

 

– Вы слышали новость? Андропов руку сломал.
– Кому?
– Юрий Владимирович, к вам польский посол.
– Введите.

Вопрос армянскому радио:
– За что борется Андропов?
– За мир и госбезопасность во всем мире!

 

PS

Товарищ, верь! Пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит наши имена…

 

Автор анекдотов – советский народ

 

 

 


Источник →

Опубликовала оксана чернышева , 11.01.2017 в 10:55

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Vladimir Кобец
Vladimir Кобец 12 января, в 10:46 Прикольно. Жаль, мало кто теперь поймёт.:-) Текст скрыт развернуть
2
Юрий Атманских
Юрий Атманских 12 января, в 13:06 ))) Текст скрыт развернуть
0
Hrazdan Madoyan
Hrazdan Madoyan 12 января, в 19:06 Еще анекдоты. Еврея спрашивают:"Как вы относитесь к советской власти? - "Как к родной жене: немножко люблю, немножко боюсь и очень хочу другую.
Армянина-репатрианта спрашивают в КГБ: "Что будете делать, если границу откроем? - Залезу на дерево. Зачем? - Чтоб не раздавили бегущие.
Армянин-репатриант был недоволен советской властью: того нету и этого нету. Приговорили к расстрелу. Пистолет дал осечку. Репатриант ехидно: "Видите, у вас и патронов приличных нету.
Текст скрыт развернуть
0
Юрий
Юрий 13 января, в 15:15 и здесь все надо обосрать.. во первых анекдоты на кухне и только проверенным фуфло, анекдоты спокойно рассказывали и по круче чем эти.во вторых сейчас посмотрите на западе--если наша пресса писала не все, часть скрывала, то сейчас на западе -пишут откровенные выдумки!!и причем посмотрите какая там реально цензура, по сравнению с сегодняшней на развитом западе - у нас ее вообще не было. Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 4
А что значит 6-ой разряд у о…

А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

25 май, 10:34
+1 0
Ну, как у вас дела в постели…

Ну, как у вас дела в постели? Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

25 май, 09:29
+8 0
Фотографу на корпоративе зап…

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

25 май, 09:28
+7 0
Приходит еврей к раввину: — …

Приходит еврей к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый

25 май, 09:03
+10 4
Ирландская девушка не была д…

Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее

25 май, 08:57
+10 2
Хорошо, когда у родителей ес…

Хорошо, когда у родителей есть чувство юмора)

24 май, 18:15
+41 1
Такие веселые и прикольные ж…

Такие веселые и прикольные животные)) Невозможно не улыбнуться)

24 май, 18:14
+21 2
— Люся, просыпайся, в нашу д…

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!

24 май, 12:13
+38 0
Моя кошка не любит конфеты

Моя кошка не любит конфеты

24 май, 11:25
+2 0
Юмор из народа, как всегда -…

Юмор из народа, как всегда - в точку)))

24 май, 10:28
+105 4
Муж возвращается домой ночью…

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной.

24 май, 10:19
+93 5
Вчера вечером пошел выносить…

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит…

24 май, 10:07
+108 4
Дядя Вася в американском гос…

Дядя Вася в американском госпитале)))

24 май, 09:44
+85 21
Семейная пара купила робота-…

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи...

23 май, 23:23
+47 0
— Милый, хочешь, я подарю те…

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? — Ты мне нервы мои верни!

23 май, 23:21
+38 0
Приходит еврей к раввину: — …

Приходит еврей к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый

25 май, 09:03
+10 4
Ирландская девушка не была д…

Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее

25 май, 08:57
+10 2
Такие веселые и прикольные ж…

Такие веселые и прикольные животные)) Невозможно не улыбнуться)

24 май, 18:14
+21 2
Дядя Вася в американском гос…

Дядя Вася в американском госпитале)))

24 май, 09:44
+85 21
Муж возвращается домой ночью…

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной.

24 май, 10:19
+93 5
Вчера вечером пошел выносить…

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит…

24 май, 10:07
+108 4
Дружбан у меня невысокого ро…

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит...

13 апр, 14:18
+854 39
Приходит Василий с рыбалки д…

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит

18 апр, 13:35
+514 41
Аэропорт Дортмунд. Мы только…

Аэропорт Дортмунд. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза…

5 апр, 10:02
+468 23
Сейчас обсуждают
А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
оксана чернышева 25 май, 10:34
+1 0
Ну, как у вас дела в постели? Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
оксана чернышева 25 май, 09:29
+8 0
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
оксана чернышева 25 май, 09:28
+7 0
Приходит еврей к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый
оксана чернышева 25 май, 09:03
+10 4
Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее
оксана чернышева 25 май, 08:57
+10 2