Девочку, которая всё лето посла гусей в нашей деревне, все называли Леди Гага

— Фуу, жара, отстой!!!!... — Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!... — Так ведь здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!... — Отлично! Денег заработаешь!

— Господи, да утопите наконец кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!... —Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Ученик пришел к раввину:

- Ребе! Я имею желание жить вечно! И шо делать?

- Женись!

- И шо? Я буду жить вечно?

- Нет, но желание - пройдет!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин

 

В неком американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). В комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По национальности - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты..."

 

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

 

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
–Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
–Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

 

- Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяку и не разу даже не закусили...
- Фима, я на диете...

 

— У тебя секс с женой до свадьбы был?

— Нет. А у тебя?

— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

 **

— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

 **

В войсковой части сухопутных войск Прапорщик проводит тактическое занятие с новобранцами:..
- Если камень подбросить вверх, то он упадёт на землю - это подтверждает,что на него действует земное притяжение..Ясно !?..
- Товарищ Прапорщик,..а если камень упадет не на землю,..а в воду ??!..
- Этот случай разбирают на занятиях с матросами ВМФ..Ясно !?

**
 
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.