оксана чернышева предлагает Вам запомнить сайт «ТУТ ВЕСЕЛО :)»
Вы хотите запомнить сайт «ТУТ ВЕСЕЛО :)»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

В здоровом смехе здоровый дух! А в хорошем настроении можно свернуть горы)

Присоединиться

О сайте

Люди

13999 пользователям нравится сайт tutveseluha.ru

Интеллигентные анекдоты

развернуть

Интеллигентные анекдоты

Есть у меня один самый обожаемый анекдот, который можно рассказывать всегда и везде, и особенно хорошо в компании, где есть женщины. Я называю его "самым интеллигентным", разумеется из тех которые знаю я. История такая:

- Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер заставляет повторять какую-то музыкальную фразу уже в ...тый раз. Всем музыкантам это уже порядком надоело. Первым не выдержал барабанщик - и совершенно не в такт - ТРАМ-ТАМ-ТАРАРАМ-ПА-ПАМ!

Дирижер останавливается и обводит весь оркестр взглядом, от которого у всех поневоле головы вжимаются в плечи.

Дирижер: "ТА-А-А-К!!! И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?"

 

В общем, хочу пополнить свой запас интеллигентных анекдотов! Жду! Присоединяйтесь!


Опубликовал afm3913 Мельников , 11.01.2017 в 11:15

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Познаватель
Познаватель Не относится к музыке, но все же.
-Встречаются две родительницы, одна и говорит: "Вы уже сделали домашнее задание своему сыну"?
-Да.
-Дайте списать.
Текст скрыт развернуть
1
11 января, в 19:54
Земля Обетованная
Земля Обетованная Познаватель О национальности Иисуса: классика
Русский перевод очень старой американской шутки, популярной в Интернете лет 15 назад. Автор оригинала и русского перевода неизвестен.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ: Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
* ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ: Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
* ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ: Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
* ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ: Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
* ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ: Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
* ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил. Он получил пpизнание только после смеpти.
* ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста. Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
Текст скрыт развернуть
15
11 января, в 21:16
Познаватель
Познаватель Земля Обетованная В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"


Текст скрыт развернуть
6
12 января, в 06:11
Земля Обетованная
Земля Обетованная Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
- Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
- Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
- Надо мной - только наш Бог, - отвечает Папа.
- А это кто - наш ребе из Назарета?
Текст скрыт развернуть
2
11 января, в 21:43
Земля Обетованная
Земля Обетованная Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.

Не падай духом, где попало.

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Две дамы беседуют о неверности мужей.
Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Жена жалуется мужу:
- Сема, ну что это мы с тобой никуда не ходим. Вот сосед свою жену постоянно водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, милая. На фигурное катание пойдем?
- Ой, правда?!! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак"!

Текст скрыт развернуть
2
11 января, в 21:49
Татьяна Толстова
Татьяна Толстова В коллекцию: умирает мировая знаменитость - извнстный дирижёр, за коим при жизни была замечена одна особеееость: перед тем, как начать, он доставал из кармана фрака какую-то бумажку, читал и ... музыкв. Думкли, большой дирижрский секрет. Кто-то из провожающих в последний путь осмелилсяи достать таинственную записку из кармашка покойного. Читает: "струнные слева, медные справа, дальше разберёмся".
Текст скрыт развернуть
3
11 января, в 23:51
Познаватель
Познаватель - Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

Текст скрыт развернуть
3
12 января, в 06:10
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 7
Милый, мне тебя очень не хва…

Милый, мне тебя очень не хватает. . — Для полного счастья, или для ровного счета?

26 мар, 18:57
+9 0
Картинки для настроения)

Картинки для настроения)

26 мар, 18:53
0 0
Очень веселые фото))

Очень веселые фото))

26 мар, 12:36
+12 1
Пап, расскажи сказку про трё…

Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы...

26 мар, 11:49
+84 16
Закончилась жрачка для собак…

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…

26 мар, 11:40
+115 4
Добрые люди)))))))

Добрые люди)))))))

26 мар, 11:35
+21 1
Сидит мужик на даче. Хорошо.…

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит...

26 мар, 11:31
+44 6
Встречаются две подруги, одн…

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять?

26 мар, 11:26
+75 4
И для ЭТОГО мы его ждали?)))))

И для ЭТОГО мы его ждали?)))))

26 мар, 11:20
+27 1
Вот такая деталь))))

Вот такая деталь))))

26 мар, 11:15
+39 1
Очаровательные животные

Очаровательные животные

26 мар, 11:07
+1 0
Веселые картинки)

Веселые картинки)

26 мар, 11:01
+12 1
Открытки из жизни, наполненн…

Открытки из жизни, наполненные настроением))

25 мар, 11:55
+20 0
Без слов))

Без слов))

25 мар, 11:48
+40 2
Мне кажется, что моя девушка…

Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список…

25 мар, 11:34
+44 4
Муж с женой решили отдохнуть…

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше

25 мар, 11:30
+149 14
Солидный бизнесмен вызывает …

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу"...

25 мар, 11:26
+225 20
Вовочке сильно надоел урок р…

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил

25 мар, 11:16
+122 13
Три минуты хорошего настроения!

Три минуты хорошего настроения!

25 мар, 10:58
+1 0
Смешные моменты из жизни животных

Смешные моменты из жизни животных

24 мар, 16:50
+2 0
Не надо ля ля!

Не надо ля ля!

24 мар, 13:33
+12 1
Жена звонит мужу: — Дорогой,…

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

24 мар, 13:31
+106 3
С первого по восьмой класс и…

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

24 мар, 12:09
+53 10
Читаю рекламу: "Как правильн…

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством". Предлагаю круче: "Как правильно…

24 мар, 11:41
+20 2
Муж говорит жене: — Дорогая,…

Муж говорит жене: — Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?

24 мар, 10:15
+51 2
До чего же умный русский язы…

До чего же умный русский язык - скотину считает по головам, а правительство по членам))

24 мар, 10:12
+78 2
Веселые анекдоты в картинках)

Веселые анекдоты в картинках)

24 мар, 10:06
+96 3
То в группы приглашают, то в…

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

24 мар, 09:58
+18 0
Принимают двух токарей на ра…

Принимают двух токарей на работу. За работой отдела кадров наблюдает комиссия..

24 мар, 09:45
+73 10
Мои вот точно такие же)))))

Мои вот точно такие же)))))

23 мар, 20:51
+37 7
Пришла на работу без настрое…

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

23 мар, 18:54
+40 1
Блииин, перед Виталиком-то неудобно!

Блииин, перед Виталиком-то неудобно!

23 мар, 15:50
+36 4
- Ваш билетик?  - Мой билетик.

- Ваш билетик? - Мой билетик.

23 мар, 15:47
+20 1
Аркадий не любил пробежки, п…

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...

23 мар, 15:45
+6 0
Сидит грузин на базаре, торг…

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке

23 мар, 15:43
+32 0
Дайте мне сока, пожалуйста..…

Дайте мне сока, пожалуйста... —Какого сока? —Любого… —"Я" годится? — Ну давайте "Ягодицу"...Блин,…

23 мар, 12:11
+28 4
Муж – это такое создание, ко…

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

23 мар, 12:03
+46 9
Муж заболел гриппом. Собираю…

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату..

23 мар, 11:55
+48 12
Старый профессор задаёт на л…

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: - Как забить земляного червяка в землю?

23 мар, 11:48
+59 13
Будьте бдительны с игуанами))

Будьте бдительны с игуанами))

23 мар, 11:43
+16 0

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Чтобы получить возможность оставлять свое мнение и комментарии в темах, а также получать уведомления о новых публикациях, необходимо нажать кнопку "ПРИСОЕДИНИТЬСЯ". При публикации темы, используя кнопку "ДОБАВИТЬ ТЕМУ" ссылка на источник обязательна.

Моня звонит из Израиля другу…

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там у вас творится?

15 фев, 11:30
+471 14
Германия. По автобану едут д…

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами..

14 фев, 11:23
+457 28
РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОР…

РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ....(ох уж этот русский язык)) +18)

30 янв, 14:06
+421 40
Начштaба округа возвращается…

Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку (+18)

13 фев, 22:22
+317 37
Стою на кассе, в супермаркет…

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый…

22 мар, 21:37
+307 40
Про женщин...весело))

Про женщин...весело))

29 янв, 14:30
+305 7