оксана чернышева предлагает Вам запомнить сайт «ТУТ ВЕСЕЛО :)»
Вы хотите запомнить сайт «ТУТ ВЕСЕЛО :)»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

В здоровом смехе здоровый дух! А в хорошем настроении можно свернуть горы)

Присоединиться

О сайте

Люди

15344 пользователям нравится сайт tutveseluha.ru

Веселые темы
"Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед. Из "Мерса" вылез парень, ударил дедушку...

"Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед. Из "Мерса" вылез парень, ударил дедушку...

  Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой

оксана чернышева 25 июл 16, 20:51
+1202 74
Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и  думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на сл

оксана чернышева 14 июн 16, 22:12
+1006 95
Облажалась...

Облажалась...

  Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ж

оксана чернышева 23 июн 16, 20:33
+945 51
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит..

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит..

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны

оксана чернышева 2 июл 16, 20:55
+849 37
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками...))))))))))))))))

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками...))))))))))))))))

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и 

оксана чернышева 22 июн 16, 12:07
+764 44
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и зая

оксана чернышева 20 июл 16, 18:26
+727 43
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет

оксана чернышева 13 апр, 14:18
+695 25
Кто жил в студенческой общаге, тот поймет. Безбашенный отрыв!

Кто жил в студенческой общаге, тот поймет. Безбашенный отрыв!

  Говорят, если ты не жил в студенческой общаге, ты не был студентом. Кто-то во время просмотра этих фотографий обронит скупую слезу, вспомнив свои студенческие

оксана чернышева 9 авг 16, 17:38
+661 66
РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ....(ох уж этот русский язык)) +18)

РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ....(ох уж этот русский язык)) +18)

  Перепечатано с сайта «Военное обозрение». …Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских л

оксана чернышева 30 янв, 14:06
+634 52

Интеллигентные анекдоты

развернуть

Интеллигентные анекдоты

Есть у меня один самый обожаемый анекдот, который можно рассказывать всегда и везде, и особенно хорошо в компании, где есть женщины. Я называю его "самым интеллигентным", разумеется из тех которые знаю я. История такая:

- Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер заставляет повторять какую-то музыкальную фразу уже в ...тый раз. Всем музыкантам это уже порядком надоело. Первым не выдержал барабанщик - и совершенно не в такт - ТРАМ-ТАМ-ТАРАРАМ-ПА-ПАМ!

Дирижер останавливается и обводит весь оркестр взглядом, от которого у всех поневоле головы вжимаются в плечи.

Дирижер: "ТА-А-А-К!!! И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?"

 

В общем, хочу пополнить свой запас интеллигентных анекдотов! Жду! Присоединяйтесь!


Опубликовал afm3913 Мельников , 11.01.2017 в 11:15

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Познаватель познаватель
Познаватель познаватель 11 января, в 19:54 Не относится к музыке, но все же.
-Встречаются две родительницы, одна и говорит: "Вы уже сделали домашнее задание своему сыну"?
-Да.
-Дайте списать.
Текст скрыт развернуть
1
Земля Обетованная
Земля Обетованная Познаватель познаватель 11 января, в 21:16 О национальности Иисуса: классика
Русский перевод очень старой американской шутки, популярной в Интернете лет 15 назад. Автор оригинала и русского перевода неизвестен.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ: Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
* ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ: Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
* ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ: Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
* ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ: Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
* ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ: Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
* ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил. Он получил пpизнание только после смеpти.
* ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста. Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
Текст скрыт развернуть
15
Познаватель познаватель
Познаватель познаватель Земля Обетованная 12 января, в 06:11 В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"


Текст скрыт развернуть
6
Земля Обетованная
Земля Обетованная 11 января, в 21:43 Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
- Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
- Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
- Надо мной - только наш Бог, - отвечает Папа.
- А это кто - наш ребе из Назарета?
Текст скрыт развернуть
2
Земля Обетованная
Земля Обетованная 11 января, в 21:49 Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.

Не падай духом, где попало.

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Две дамы беседуют о неверности мужей.
Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Жена жалуется мужу:
- Сема, ну что это мы с тобой никуда не ходим. Вот сосед свою жену постоянно водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, милая. На фигурное катание пойдем?
- Ой, правда?!! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак"!

Текст скрыт развернуть
2
Татьяна Толстова
Татьяна Толстова 11 января, в 23:51 В коллекцию: умирает мировая знаменитость - извнстный дирижёр, за коим при жизни была замечена одна особеееость: перед тем, как начать, он доставал из кармана фрака какую-то бумажку, читал и ... музыкв. Думкли, большой дирижрский секрет. Кто-то из провожающих в последний путь осмелилсяи достать таинственную записку из кармашка покойного. Читает: "струнные слева, медные справа, дальше разберёмся".
Текст скрыт развернуть
3
Познаватель познаватель
Познаватель познаватель 12 января, в 06:10 - Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

Текст скрыт развернуть
3
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 7
Народный юмор)))

Народный юмор)))

29 апр, 12:17
+3 1
Ваня, Вася и Петя вызваны на…

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства...

29 апр, 12:10
+45 2
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус"…

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус"...Пара охранников клуба отлучилась куда-то...

29 апр, 12:06
+24 1
В пункт приема стеклотары за…

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.

29 апр, 11:57
+72 5
Женится Иван на Саре. Первая…

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь....

29 апр, 11:51
+102 6
Татку, а шо у тебе за шапка …

Татку, а шо у тебе за шапка на голове? - Это куфия, доця моя..

29 апр, 11:47
+52 1
смешные и забавные животные

смешные и забавные животные

29 апр, 11:20
+1 0
Создай себе настроение

Создай себе настроение

29 апр, 11:20
+2 0
Девушка, хотите помогу вам с…

Девушка, хотите помогу вам с пакетами? - Да, пожалуйста. - Если волочить, будет легче. - Спасибо.

28 апр, 14:22
+49 0
Жизненные изречения)))

Жизненные изречения)))

28 апр, 10:30
+20 1
Мама с маленьким мальчиком в…

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси...

28 апр, 09:43
+72 1
Доктор, что мне делать? Я сп…

Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду...

28 апр, 09:24
+43 3
Вор ворвался ночью в дом. Он…

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос..

28 апр, 09:19
+137 6
Парень поступает в медицинск…

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают..

28 апр, 09:13
+171 5
Жизненные и не очень.. картинки!)

Жизненные и не очень.. картинки!)

28 апр, 00:05
+17 4
Женится Иван на Саре. Первая…

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь....

29 апр, 11:51
+102 6
В пункт приема стеклотары за…

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.

29 апр, 11:57
+72 5
Татку, а шо у тебе за шапка …

Татку, а шо у тебе за шапка на голове? - Это куфия, доця моя..

29 апр, 11:47
+52 1
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус"…

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус"...Пара охранников клуба отлучилась куда-то...

29 апр, 12:06
+24 1
Ваня, Вася и Петя вызваны на…

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства...

29 апр, 12:10
+45 2
Аэропорт Дортмунд. Мы только…

Аэропорт Дортмунд. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза…

5 апр, 10:02
+378 24
Дружбан у меня невысокого ро…

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит...

13 апр, 14:18
+695 25
Стою на кассе, в супермаркет…

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый…

22 мар, 21:37
+425 47
Аэропорт Дортмунд. Мы только…

Аэропорт Дортмунд. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза…

5 апр, 10:02
+378 24
Приходит Василий с рыбалки д…

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит

18 апр, 13:35
+367 30
Сейчас обсуждают
Народный юмор)))
оксана чернышева 29 апр, 12:17
+3 1
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства...
оксана чернышева 29 апр, 12:10
+45 2
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус"...Пара охранников клуба отлучилась куда-то...
оксана чернышева 29 апр, 12:06
+24 1
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.
оксана чернышева 29 апр, 11:57
+72 5
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь....
оксана чернышева 29 апр, 11:51
+102 6