Встретились два соседа..

— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.

Алкивиад (V век до н. э.) своей удивительно красивой и ужасно дорогой собаке однажды отрубил хвост - её главную красу.
Всё в Афинах только о том и говорили, как жалеют собаку. И бранили хозяина.
Когда об этом доложили Алкивиаду, он лишь улыбнулся: «Вот и пусть говорят о собачьем хвосте, а не о моей политике!»

— Изя, почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать, Сёма. Они падают не чаще, чем взлетают

В выпускном классе задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал депутатом Госдумы".

Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.— Ты кто? — спрашивает Петр.— Я — русский футболист.— Эммм, а как ты в ворота попал?

**

– Сегодня на ужин гречка.
– С чем?
– С чем я тебя и поздравляю!

**
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся...
 
**
Встретились два соседа.
--- Как дела , как семья , дети?
--- Хреново. Вчера старший сын пришел со школы пьяный.Завтра придётся идти в школу.
--- Ты думаешь, что тебе тоже нальют?
 
**
Парикмахерша , подстригая постоянную клиентку , жалуется ей на жизнь .
- Муж достал : утром ему дай , днём дай и вечером тоже дай !?
Клиентка с завистью в голосе :
- Счастливая ты Света ...
- Какая счастливая ?! Он же на пузырь просит !
 

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик..

 

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

 

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх