Последние комментарии

  • Александр Алексеевич16 марта, 20:03
    со свиньёй -  классно !Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться
  • Олег Пхиденко15 марта, 22:18
    Да!!!!Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят
  • Влад Владимиров15 марта, 20:37
    Счастливой дороги мне здесь тебе захотелось пожелать...))) Сейчас же таких "скромных"и днем с огнем же не сыскать.)))Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Подборка анекдотов разных

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
---

- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)? – Россия
---

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
---

- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.
---

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
---.

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
---

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
---

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
---

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
---

- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально, сынок...
---

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

---
Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду -целовать помадой из Пятерочки.
---
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока
---
Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!
---
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты. - Чувак, 95% это не половина.
---

- Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте.
---

-Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, блть, на дегустацию!
---

- А ,что делать если я наступлю на мину?! - Стандартная процедура, лейтенант, - надо подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
---

Финансовый гений: научился намазывать на хлеб "спасибо".
---

Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.
---

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.
---

А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
---

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова…
---

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
---

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
---

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
---
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни хрена себе басню сократили.
---

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх