оксана чернышева предлагает Вам запомнить сайт «ТУТ ВЕСЕЛО :)»
Вы хотите запомнить сайт «ТУТ ВЕСЕЛО :)»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

В здоровом смехе здоровый дух! А в хорошем настроении можно свернуть горы)

Присоединиться

О сайте

  • Если Вы очень веселый человек, с развитым чувством юмора, Вам интересны анекдоты, смешные картинки, приколы, тогда присоединяйтесь к сайту, он создан специально для Вас!
Веселые темы
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев..

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев..

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. - Ребята, вы из России? - Нет, - говорят, - м

оксана чернышева 18 авг 17, 13:51
+719 37
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью...

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью...

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Соня Бережная 7 сен 17, 01:19
+546 44
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней..

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней..

Я в лифт вошла...За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк- убийца. Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, маху не дала. Ре

оксана чернышева 4 май 17, 10:08
+486 47
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина..

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина..

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что ч

оксана чернышева 6 авг 17, 15:38
+429 72
Подъехали к Макдональдсу одновременно BMW-кабриолет с "кисой" и восьмерка

Подъехали к Макдональдсу одновременно BMW-кабриолет с "кисой" и восьмерка

Лето. Жара. К Макдональдсу одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа ши

оксана чернышева 18 сен 17, 17:12
+422 98
Мамаша с оболтусом лет 7 стоит в продуктовом в очереди..

Мамаша с оболтусом лет 7 стоит в продуктовом в очереди..

Очередь в продуктовом. За мной стоит интеллигентный старичок, за ним мамаша с оболтусом лет семи, дальше тихий скромный паренёк и здоровый мордоворот с упаковк

оксана чернышева 10 окт 17, 09:08
+422 51
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"

Мальчик приходит в магазин: - Дайте бутылку водки. - Не дам. Мал ещё. - Ну меня папа послал. - Ну послал и что, напиваться из-за этого? Парень поступает в ме

оксана чернышева 28 ноя 17, 09:20
+417 61
Это анекдоты для взрослых))

Это анекдоты для взрослых))

Сутенер "на разводе": — Итак, товарищи пр@ститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал — три человека! Ресторан — два человека! На

оксана чернышева 2 окт 17, 10:55
+406 51
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит..))

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит..))

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на неё: — Что значит «кажетс

оксана чернышева 28 сен 17, 12:08
+316 94
Генерал в развалочку идет по мосту, на глаза попался солдат

Генерал в развалочку идет по мосту, на глаза попался солдат

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочи

Соня Бережная 29 июл 17, 13:44
+313 71
После бурной ночи с мужем, Настасья Петровна подумала..

После бурной ночи с мужем, Настасья Петровна подумала..

- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, сидя на скомканной простыне, склонив голову и обхватив руками свои колени: - Друзья или любовники?Он стоял у окна и мол

оксана чернышева 13 май 17, 10:25
+297 13
И ведь точно появится! ))))

И ведь точно появится! ))))

оксана чернышева 24 июл 17, 09:24
+288 55
Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю образование типа среднего у

Соня Бережная 18 фев, 12:51
+280 75
Встретились три генерала: американский, французский и русский

Встретились три генерала: американский, французский и русский

Заспорили 3 генерала американский русский и французский , у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. Н

оксана чернышева 8 окт 17, 22:03
+270 19
Лето. Жара. +35 в тени. Еду на маршрутке.

Лето. Жара. +35 в тени. Еду на маршрутке.

Лето. Жара. +35 в тени. Еду на маршрутке с района Уралмаш. Пробка. Проезжаем 10 метров за 10 минут. Вместе со мной в маршрутку сел «парень с района». В спор

Соня Бережная 12 дек 17, 14:49
+265 13
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного

оксана чернышева 24 ноя 17, 09:03
+239 30
Юбка съехала на бок...))

Юбка съехала на бок...))

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Касси

оксана чернышева 16 авг 17, 14:02
+229 31
Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

по-моему купальник маловат))) Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках. - Настоящий мужчина обращается ко в

оксана чернышева 6 ноя 17, 13:31
+223 10
Ночь. Лишь светятся витрины Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. ..

Ночь. Лишь светятся витрины Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. ..

Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он пр

оксана чернышева 23 май 17, 10:17
+220 15
История в больнице)) (+18!)

История в больнице)) (+18!)

Ни @уя себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так… Диагноз припоступлении: Ушиб позвоночника, разрыв поч

оксана чернышева 30 июн 17, 10:10
+206 30
Новые анекдоты
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
оксана чернышева 25 сен, 14:56
+7 0
На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия.
оксана чернышева 25 сен, 10:15
+14 0
Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
оксана чернышева 25 сен, 10:08
+2 0
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки
оксана чернышева 25 сен, 10:02
+3 0
Как Серёжа внезапно стал частью рекламной кампании Yota
Соня Бережная 25 сен, 05:32
+2 0
Мне кажется, ты мне нравишься
Соня Бережная 24 сен, 23:36
0 1
Вы только посмотрите на этих милах
Соня Бережная 24 сен, 23:32
+6 0
Свежие, прикольные демотиваторы
Соня Бережная 24 сен, 23:30
+2 0

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую

развернуть

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

***
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

- Я так женился!

***
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

***
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!

***
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

***
Стринги со стразами - больно, но модно!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую

***
В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!!!»

***
Как долго бы мужчина куда-нибудь ни собирался - женщина туда же собирается значительно дольше.

***
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

***
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

***
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

***
Самая классная штука на свете - это штука баксов.

***
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи... А купить тушь.

***
Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

***
Реклама: "Новый антиперспирант Dove с солью Мертвого моря!!!". Это в смысле - мертвые не потеют?

***
Вынесение приговора Pussy Riot отложено в связи с поиском специалистов для экспертизы на ведьмовость на Москва-реке.

***
Примадонна и Мадонна. Слова похожие. А люди отличаются как курица и орлица.

***
Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят - мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы - нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.

***
Активный отдых для трудящихся – устал колоть дрова, пойди отдохни: разгрузи вагон.

***
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

***
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

***
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...

***
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую

***
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

***
Вот жена мне все время говорит «не писай в раковину! не писай в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

***
Это правильно Шойгу решил построить макет России в Подмосковье. Надо поскорее построить и переместить туда президента, правительство, депутатов - пущай там живут и работают. На это дело и 50 миллиардов не жалко. Главное - железный занавес покрепче сделать.

***
- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

***
Увидев работу нового мастера, прораб послал его туда, откуда у того руки растут.

***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

***
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

***
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

***
Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

***
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую

***
Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов. Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.

***
Что такое "фрэйдизм в экономике"? Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ.

***
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

***
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

***
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

***
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

***
На заседании:
- А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!?
- А землю, куда ставить, где возьмем?
- Инвесторы дают в Домодедово даром!
- А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем?
- Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром!
- А какие же тогда нужны расходы???
- 50 000 000 000, чисто на лобзики...

***
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ну как тебе твой новый муженёк?
- Да извращенец!!!
- С чего ты взяла?
- Он любит мыть посуду.

***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую

***
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

***
Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...

***
Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.

***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

***
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

***
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!

***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

***
Тут рекламу гоняют. "Peugeot Partner". В кредит. На выгодных условиях. Но что-то напрягает. Да и сочетание ПЕЖО ПАРТНЕР отчетливо намекает - будет жопа.

***
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»


Ключевые слова: Лобзики
Опубликовала Соня Бережная , 11.07.2018 в 14:53
1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Игорь Бурский
Игорь Бурский 12 июля, в 21:40 Соня накаркала. Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
Катя стояла у открытого холо…

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

25 сен, 14:56
+7 0
На улице мотоцикл сбивает во…

На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия.

25 сен, 10:15
+14 0
Абрам, можно я воспользуюсь …

Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

25 сен, 10:08
+2 0
Влюбленный сторож пересолил …

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

25 сен, 10:02
+3 0
Как Серёжа внезапно стал час…

Как Серёжа внезапно стал частью рекламной кампании Yota

25 сен, 05:32
+2 0
Мне кажется, ты мне нравишься

Мне кажется, ты мне нравишься

24 сен, 23:36
0 1
Вы только посмотрите на этих милах

Вы только посмотрите на этих милах

24 сен, 23:32
+6 0
Свежие, прикольные демотиваторы

Свежие, прикольные демотиваторы

24 сен, 23:30
+2 0
Мужик сети из воды вынимает,…

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая

24 сен, 11:04
+24 1
Не могу винить акул в их нап…

Не могу винить акул в их нападении на людей. .

24 сен, 10:55
+21 0
Надо ж так не верить в Бога,…

Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

24 сен, 10:51
+16 2
Не требуй от жены больше, че…

Не требуй от жены больше, чем ты можешь

24 сен, 09:59
+66 6
Шутят химики))

Шутят химики))

24 сен, 09:47
+14 1
Странные и необычные пассажи…

Странные и необычные пассажиры в метро

23 сен, 18:47
+2 0
Свежие демотиваторы для настроения

Свежие демотиваторы для настроения

23 сен, 09:02
+8 0
Не так сложно встретить женщ…

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены

22 сен, 17:44
+18 0
Моя жена всегда надевает мои…

Моя жена всегда надевает мои рубашки и футболки

22 сен, 17:03
+6 1
Свежих демотиваторов пост

Свежих демотиваторов пост

22 сен, 17:00
+10 0
Мотивируй правильно

Мотивируй правильно

22 сен, 16:15
+3 0
Компетентность

Компетентность

22 сен, 16:14
+10 1
Пpиходит мужик в публичный д…

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает

22 сен, 16:11
+13 0
Депутатские хлопоты

Депутатские хлопоты

22 сен, 16:03
+6 2
Самая большая русская загадк…

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой

21 сен, 09:46
+17 1
В связи со сложившейся между…

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия"

21 сен, 09:41
+5 0
Загадал желание...третий ден…

Загадал желание...третий день отгадать не могу

21 сен, 09:35
+12 0
Мне кажется, ты мне нравишься

Мне кажется, ты мне нравишься

24 сен, 23:36
0 1
Мужик сети из воды вынимает,…

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая

24 сен, 11:04
+24 1
Надо ж так не верить в Бога,…

Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

24 сен, 10:51
+16 2
Шутят химики))

Шутят химики))

24 сен, 09:47
+14 1
Не требуй от жены больше, че…

Не требуй от жены больше, чем ты можешь

24 сен, 09:59
+66 6
Марина в слезах звонит подруге..

Марина в слезах звонит подруге..

17 сен, 09:22
+100 21
Лето. Жара. +35 в тени. Еду …

Лето. Жара. +35 в тени. Еду на маршрутке.

12 дек 17, 14:49
+265 13
Ой, а кто это такое просыпается?

Ой, а кто это такое просыпается?

20 сен, 09:49
+76 3
А никто не задумывался почем…

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!

31 июл, 09:01
+43 3
В средневековье ведь как был…

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав..

10 сен, 09:35
+73 1
Тюрьма. В камеру заводят ста…

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку

16 авг, 09:02
+58 8
Моя жена всегда надевает мои…

Моя жена всегда надевает мои рубашки и футболки

22 сен, 17:03
+6 1
Компетентность

Компетентность

22 сен, 16:14
+10 1
Депутатские хлопоты

Депутатские хлопоты

22 сен, 16:03
+6 2
Гаишник Иванов остановил пре…

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни

21 сен, 09:31
+46 5
Ты знаешь, что по статистике…

Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу

19 сен, 09:12
+22 4

Последние комментарии

Evgeniy LeV
Mila Sonzeva (××××)
Екатерина Забинкова
Марина в слезах звонит подруге..

Марина в слезах звонит подруге..

17 сен, 09:22
+100 21
Ой, а кто это такое просыпается?

Ой, а кто это такое просыпается?

20 сен, 09:49
+76 3
В средневековье ведь как был…

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав..

10 сен, 09:35
+73 1
Сейчас обсуждают
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
оксана чернышева 25 сен, 14:56
+7 0
На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия.
оксана чернышева 25 сен, 10:15
+14 0

СЮДА СТОИТ ЗАГЛЯНУТЬ!)

90% семейной жизни — это кри…

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры

17 авг, 13:21
+14 0
Cиноптики обещали, что будет…

Cиноптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

13 июл, 10:39
+18 0
Абрам, можно я воспользуюсь …

Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

25 сен, 10:08
+2 0
А вы тоже говорите микроволн…

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!

23 авг, 11:42
+21 1
А дайте мне миллиард из бюджета

А дайте мне миллиард из бюджета

14 сен, 10:01
+40 0
Алло, Вы женское такси заказывали?

Алло, Вы женское такси заказывали?

14 июл, 16:33
+19 2
Американский черный ребенок …

Американский черный ребенок спрашивает маму:

26 июл, 09:42
+20 3
Анекдоты про Васю))

Анекдоты про Васю))

25 июл, 10:23
+43 5
Анекдоты про пенсионный возраст))

Анекдоты про пенсионный возраст))

30 авг, 10:31
+44 3
А никто не задумывался почем…

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!

31 июл, 09:01
+43 3
А ты пойди и найди работу!

А ты пойди и найди работу!

7 июл, 13:39
+6 0
Африканские ученые в шоке: они есть.

Африканские ученые в шоке: они есть.

24 авг, 11:59
+34 0
Батюшка, грешна я: чревоугод…

Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.

17 авг, 13:42
+38 3
Бежит по лесу зайчонок, уши …

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.

13 июл, 10:45
+48 3
Беру от жизни все, что по акции.

Беру от жизни все, что по акции.

7 июл, 13:52
+25 0