Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: - Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый? — Когда я танцую, я бухой

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 1.

Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

**

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей..

**

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит..

 

еще анекдоты:

https://posovetuymne.ru/

В баре посетитель спрашивает бармена:

Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Приходит мужик к психиатру и говорит:

- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?

- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребенку шоколадку, гандон!

- Запрещенное что-нибудь везете?

- Везу...

- Везет!

- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?

- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?

- Не-а...

- И футбольный клуб ему не нужен?

- Не нужен...

- Ну, зажрался!...

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

 

"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".

Из истории болезни в ожоговом отделение.

**

В баре посетитель спрашивает бармена:

- Какой здесь пароль от WiFi?

- Сначала надо что-нибудь купить.

- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.

- 100 рублей.

- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх