Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко

 

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила 
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, 
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку 
уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось 
склеивать. И пить кофе более аккуратно. 
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии 
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на 
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил 
кофе в вагончике. 
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во 
главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая 
себя перед дракой: 
- Ты говно. 
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку.

Но этого 
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, 
забрызгав всех кофеём. 
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали 
шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: 
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. 
И тоже немного отступил. 
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик..

 

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

 

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх