Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Довели ГАИшники! Сегодня в туалете чуть бумагой не пристегнулся!

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну, с тремя прослойками.

Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.

 
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До шестидесяти трех.
 
 
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал...
 
 **
Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.
 **
 
- Знаете Сёма , сегодня был у дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал!
 **
 
- Мама, дай мне мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем.
- Тогда поиграй со мной в маму и папу.
- Хорошо. Ты - папа, я - мама.
- Ну, какого хрена ты расселась?! Подними свою задницу и дай ребёнку мороженое!
 
 **
Не доживших до пенсии кремируют за гос счёт - тогда они смогут доработать в песочных часах.
 **
 
- Скажи, а мы можем поговорить хоть о чём-то, кроме пенсионной реформы?
- О чём?
- Например, о рыбалке...
- Эх, давно хочу начать рыбачить. Прийти на речку, закинуть удочку. Думал, на пенсии порыбачу. А теперь из-за пенсионной реформы...
 **
 
Не были на пенсии, нечего и привыкать
 **
 
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
 *
 
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
 
 *
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
 
 **

В одном спортивном магазине жена увидела беговую дорожку,
залезла на нее и говорит мужу.

- Дорогой, если бы ты мне купил вот это, то я через месяц буду выглядить как выпускница.

- Дорогая, не глупи. Это всего лишь беговая дорожка а не машина времени.

**

 

- Дедушка, негры стали чемпионами мира по футболу!!!
- Какие же негры, это французы победили хорватов.

 

 **

Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:

- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!

- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!

**

Борьба с коррупцией по-белорусски - это как рыбалка по "Дискавери": поймали, показали, отпустили!..

**

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
–Что случилось?
–Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких–маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...