Меня обидеть легко, а вот убежать потом трудно

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.

Подчиненный шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
— Какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая

Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вел программу “Жди меня”, то все пропавшие нашлись бы за один выпуск

Сидят двенадцать месяцев у костра.
Май:
— Так, ребята, я беру отпуск.


Январь:
— Когда?
— На Пасху и майские праздники.
— Я же говорил не брать на майские.
— Но все берут на майские.
Январь:
— А работать кто будет?
Май:
— Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь:
— Как же я задолбался вас всех подменять!

Лайфхак для мужчин “Как правильно гладить”:
1. Начинаешь гладить.
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.

Только собрался сказать начальнику все, что я о нем думаю, как он пришел

**

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться Интернетом, уже пять лет чувствует себя сиротой.

**

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома

**

Из протокола: “Получил зарплату, несовместимую с жизнью”.

**
— Ты как?
— Лучше.
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

**

Объявление: “Опытный рипититр проведёт для вашево ребёнка занятия по рускому языку”.

**

— Если тебя в садике обзывают, обижают, бей обидчика лопаточкой по лицу!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую.

**


Хотел сказать своей жене: “Передай, пожалуйста, масло, любимая”. А получилось: “Сволочь, ты мне всю жизнь испортила”.

В баре посетитель спрашивает бармена:

Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Приходит мужик к психиатру и говорит:

- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?

- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребенку шоколадку, гандон!

- Запрещенное что-нибудь везете?

- Везу...

- Везет!

- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?

- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?

- Не-а...

- И футбольный клуб ему не нужен?

- Не нужен...

- Ну, зажрался!...

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

 

"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".

Из истории болезни в ожоговом отделение.

**

В баре посетитель спрашивает бармена:

- Какой здесь пароль от WiFi?

- Сначала надо что-нибудь купить.

- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.

- 100 рублей.

- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх