Последние комментарии

  • Мария16 сентября, 22:56
    про собаку - грустно! :(Хотите представить себе женский мозг?
  • Александр Иванович YY14 сентября, 12:28
    и ничего более не припомнилось? ассоциаций никаких?))Народное))
  • Александр Иванович YY14 сентября, 12:27
    100%))Народное))
  • Алекс Скорпион14 сентября, 12:00
    По первой фотке: тазобедренный сустав одной и молочные железы другой, в простонародье, жопа и сиськи, для копки карто...Народное))
  • anton A12 сентября, 21:47
    на первой картинке за антену так профессионально держится. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей..

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
- Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын,...

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку...



1. Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

2. Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

3. После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

Скажите, бывалые, хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?



1. Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

2. В одесском ателье.
- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

3. -...

Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

Я настолько стар, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.


Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!


Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем выбрали не её… - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй....

Девушка, позвольте, я вам помогу!

Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:
— Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
— Оскорбление личности!

Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся!...

Один московский большой шишак купил себе отрез классной ткани

Один московский большой шишак купил себе отрез классной ткани на костюм и пошел по модным портным с целью построить костюм. Но поскольку весил он 130 кг - везде слышал что-то вроде "У вас такая фигура, что на полный костюм не хватит. Или брюки, или пиджак". Ну а докупить ткани он не смог -...

Круглая отличница Катя вкатывается в класс



1. Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

2. Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

3. Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

4. Надел шорты, футболку,...

Народные перлы)

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в...

Случай в поликлинике

СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ...
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она...

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.**Учитель:
— Ваш сын слаб в...

Скажи мне честно, — говорит муж жене после ceкcа...

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?***Сегодня говорю сыну:
"Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и...

Поздним вечером в гости к Абраму Кацу заглянул его приятель Мойша.

Поздним вечером в гости к Абраму Кацу заглянул его приятель Мойша. Сели они на кухне и завели разговор о делах, попивая чай. Спустя некоторое время Абрам предложил:— Мойша, вот мы сидим с тобой при свете, а на кой он нам? Давай я его выключу? Мы ведь в любом случае будем слышать друг дружку, а...

Если обозвать женщину *полной дурой*, она больше обидится на прилагательное.

Студент-медик сопровождает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и...

В средней группе детского сада к утреннику меня готовил дедушка))

В средней группе детского сада к утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем...

Женские "кричалки"))))))))


Очень, очень женские кричалки.Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!
***
Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!
***
Эль пуэбло, энуду –
Иди помой посуду!

В Одессе нищий просит милостыню..

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.Абрам вскакивает и кричит...

А чего генерал молчит?

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й...

Анекдоты о женщинах)

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх