Последние комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.25 июня, 23:55
    Кто ВСЁ-ВСЁ знает - должОн и имена перечислить!Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей!
  • Планета Земля24 июня, 15:51
    Про розовые розы прям пробило, до сих пор хохочу.У меня такое нехорошее ощущение, что я правильно живу...
  • anton A21 июня, 0:36
    на счёт принцыпа и больших сисек не согласен. Был период, когда я купался в деньгах...
  • Maxim Макс.20 июня, 20:52
    Тёщя зятю - Игде только моя дочка тебя такого нашла? Рост метр с кепкой. Рожа как у бандита. Зарплата курам на смех! ...На форуме трех разных стран в теме "Политика" я написал:
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.20 июня, 16:12
    Не здорово, а безграмМмотно...    ...МУЖЧИНА ВЫНУЖДЕН  ИСПОЛЬЗОВАТЬ СВОЮ ОТМЫЧКУ.Народное, с огоньком)

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.— Почему вы так думаете?— Потому что прошло много лет, прежде чем он на это решился… Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши...

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.Для читателя 40+ единственный положительный герой книги "Три мушкетера" - кардинал Ришелье.Подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Один раз, скорее всего»...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!

Не всё то солнышко что встаёт. И сказал однажды шеф своему подчиненному:— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет! Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…Билл Гейс — Как твоя новая работа?— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!— Так что ж ты не...

Открыл дырокол, а оттуда высыпалась целая куча дырок

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить. — Сегодня в ДК “Химик” концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный!— Что-то дорого. — Как выходные?— Светло, темно, светло, темно, понедельник...

Приходит в детский садик новая воспитательница

Модный журнал. Раздел «Найди свою судьбу». Девушка в откровенном купальнике «две веревочки, две тесемочки», в возбуждающей позе смотрит с фото. И внизу подпись: «Люблю читать книги, разговаривать на философские темы, ходить в театр и увлекаюсь интегральными алгебраическими исчислениями...

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: «я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда»Бутылка возвращается через 3 года: «ться» — Что-то совсем Ургант опопсятился…Уже на всех телеканалах…— Да, крутится пацан...

На лестничной клетке курят два соседа

Едет мужчина в автобусе и ругается:— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!Его спрашивает кондуктор:— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!— А жена-то стоит! — А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?— Потому что давным-давно одна...

Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто

1. Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.2. Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали...

Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов дороже

1. - Можно ещё одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещё раз, я понял, как всё устроено.2. Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!3. Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо"...

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор

Приходит мужик(М) в аптеку и спрашивает у аптекарши(А):М: у вас «»ацидум ацетилсалицилум»» есть?А: аспирин что-ли?М: ну да, никак это слово не запомню. Рабочий день диктора — Трудовые бубни. Супруги ужинают...

- Как провел лето? - Ловко.

1. На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.2. - Как провел лето?- Ловко...

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины

1. Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.2. Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.3. Хорошо вампирам: они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются...

Бабушкин чемодан

Роман снял со шкафа огромный рыжий чемодан подаренный тещей к свадьбе много лет назад и положил его раскрытым на пол посреди комнаты. За что он его любил, так это за вместительность. Сколько раз он уезжал с ним в командировки, в отпуска - и всегда в нем все умещалось? Сначала в чемодан...

Хорошо быть взрослым?)

В детстве мы часто думаем как хорошо быть взрослым, как мы будем делать все, что только захочется, все о чем мечтается. Но, как ни странно, в действительности этого не происходит. Это стихотворение 1978 года из старой детской книги удивительно точно характеризует эту ситуацию...

Муж в изнеможении выползает из спальни

- Свет мой, зеркальце... Молчи! Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать. Как же я люблю моменты, когда мне на все похер. Прям расцеловать себя хочется. - Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску...

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо. Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов...

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Школьник нашел миллион рублей и сдал их в полицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится им. Знал бы, где упаду, - подстелил бы бабу с возу...

Ермошиной исполнилось 65 лет. Хотя не факт, если она сама считала

Умер гаец. Попал на тот свет. Встречает его апостол Петр. И рассказывает: - Вот эта дверь ведет в рай, туда попадают праведники. А вот эта дверь ведет в ад, туда идут грешники. Как думаешь, тебе в какую?- А можно я тут на перекресточке постою? ...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх