Книги

На лестничной клетке курят два соседа

Едет мужчина в автобусе и ругается:— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!Его спрашивает кондуктор:— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!— А жена-то стоит! — А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?— Потому что давным-давно одна...

Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто

1. Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.2. Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали...

Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов дороже

1. - Можно ещё одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещё раз, я понял, как всё устроено.2. Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!3. Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо"...

- Как провел лето? - Ловко.

1. На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.2. - Как провел лето?- Ловко...

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины

1. Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.2. Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.3. Хорошо вампирам: они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются...

Вы знаете, как ловят обезьян в Индии?

Очень просто ловят. Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи. Идет обезьяна. Видит в земле дырку. Видит в дырке орехи. Много орехов. Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов...

Бабушкин чемодан

Роман снял со шкафа огромный рыжий чемодан подаренный тещей к свадьбе много лет назад и положил его раскрытым на пол посреди комнаты. За что он его любил, так это за вместительность. Сколько раз он уезжал с ним в командировки, в отпуска - и всегда в нем все умещалось? Сначала в чемодан...

Хорошо быть взрослым?)

В детстве мы часто думаем как хорошо быть взрослым, как мы будем делать все, что только захочется, все о чем мечтается. Но, как ни странно, в действительности этого не происходит. Это стихотворение 1978 года из старой детской книги удивительно точно характеризует эту ситуацию...

Муж в изнеможении выползает из спальни

- Свет мой, зеркальце... Молчи! Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать. Как же я люблю моменты, когда мне на все похер. Прям расцеловать себя хочется. - Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску...

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо. Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов...

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Школьник нашел миллион рублей и сдал их в полицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится им. Знал бы, где упаду, - подстелил бы бабу с возу...

Ермошиной исполнилось 65 лет. Хотя не факт, если она сама считала

Умер гаец. Попал на тот свет. Встречает его апостол Петр. И рассказывает: - Вот эта дверь ведет в рай, туда попадают праведники. А вот эта дверь ведет в ад, туда идут грешники. Как думаешь, тебе в какую?- А можно я тут на перекресточке постою? ...

Рядом открылась новая аптека

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я...

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

1. Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.2. Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.3. Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу...

Очень странные детские книжки

Если с одной стороны все это и получилось довольно забавно, то с другой - дети такие шутки не оценят, а скорее всего примут за чистую монету. По заветам Ильича cs7.pikabu.ru Детская книжка для маленьких выживальщиков cs9...

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

- У вас собачка какая - диванная или выставочная? - Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала. сельский гламур))) Просили передать лично – проговорил голубь с почтой, гадя на голову адресата...

Юмор из народа)

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! – Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог. Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется! - Татьяна, почему вы опоздали на работу? - Пробка, Виктор Иванович! ...

Юмор английский)

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: — Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так...

К Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел странного))

Тогда он подумал: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить их жить и решать за них? Пусть живут, как хотят!» — Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины...
Загружается...
наверх