Последние комментарии

  • . .22 августа, 16:35
    мы онанисты, парни плечистые, нас не заманишь сиськой мясистою нас не заманишь девственной плевой, устал дрочть прав...Ничто так не молодит женщину, как расстояние
  • Мария21 августа, 23:48
    Так со светом или со Светой? Окончание не сходится.Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами
  • Житель Земли! Макаренков21 августа, 18:09
    Мужчины наши грамотный народ. Их муляжом не купишь на параде. Они пропустят женщину вперёд,  Чтоб оценить товарный ви...Ничто так не молодит женщину, как расстояние
  • Валерий Помелило21 августа, 11:05
    Папа, можно я буду спать со светом?  Да,сынок, конечно можно. Света, заходи, папа разрешил! Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами
  • Александр Воробьев21 августа, 10:35
    В женщине странным образом уживается две сущности - ангел и бес. Когда в ней говорит бес . то с ней лучше совсем не р...Дорогой, я что-то не могу заснуть..

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!— Где ж такого взять?— Ну двоих заведи по 250.— Да тоже проблематично.— Тогда 4 по 125!Мужик с верхней полки:— Дойдете до 5 баксов — разбудите...

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти... Мужик - друзьям: - Знаете, я открыл свой бизнес - и, о чудо - это заработало... Жена: - Какое я тебе "это"?!! Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью...

Женщины умеют говорить быстро, но долго

Сова:— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?Другая сова:— Они сделали это, пока мы спали. — Доктор, сколько стоит УЗИ?— 15 тысяч, с патронами — 17. — 15 литров вина, пожалуйста...

Жить нужно так, как будто каждый день пятница

Почему жизнь все время дорожает?     - Она не является предметом первой необходимости. Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ. Я еврей по матери.— А я — по отцу.— А я — по жизни — Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!— Да-да, мне рассказывали, что вы...

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет

Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты — одну за другой. Недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд — подскакивает дядя, и говорит:-Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь — будешь толстым, все зубы...

Последний час на работе всегда самый сложный

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом...

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда

- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной? - Да у вас батенька твиттер. — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез...

Одну девочку все называли старомодной, но не из-за одежды

1. Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…2. На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше...

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый..

Хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет. - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни"...

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина. ***Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:- Свет...Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:- За что?- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!- Какая ты...

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег

- Чувак, приезжай к нам на дачу!- Не хочу.- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! *** Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера...

Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой

1. Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.2. - Милый, я толстая?- Отвечать будет Александр Друзь...

-Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь?

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит: - Мама! Мама! Смотри - программисты! - Почему ты так решил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе! Шериф испытывает нового помощника...

За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?

- При... - Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -... вет. Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Торг: ну максимум годик. Депрессия: я здесь навсегда. Принятие: принес в офис свою чашку...

Дети отжигают)

Дети хоть и не имеют огромного жизненного багажа, но умеют замечать самое главное, нередко удивляя и нас, взрослых, которые отвыкли смотреть на мир так просто… Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет): – Что такое трудолюбие, Костик? – Это когда трудно любить, да? Внук (3 года): –...

Семейное из Одессы)

В Одессе своя атмосфера. Любовь там тоже своя, особенная. Ниже - весёлая подборка анекдотов, посвящённая любви… как её понимают в Одессе. Мы восхищаемся остроумием жителей этого южного города и считаем, что у них прекрасно получается сочетать в одном флаконе и любовь, и юмор… — Яша, я имею тебя...

Свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием

Поддатый мужик в магазине:— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»!— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются! http://rzhaka...

Как приготовить омлет по-еврейски?

— Доктор, это вам… — Это что? — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты… — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?! — Ой, Сарочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет! — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит… — Я таки извиняюсь, но куда это вас...

Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но...

— Девушка, какой у вас размер? — А у вас? — Зачем же сразу хамить? больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили? Папа пошел укладывать дочь спать...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх