анекдоты

Люся, мне с тобой так хорошо и легко

1. Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо — это уже забавы эстетов.2. Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.3. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя...

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается…

Муж приходит с работы и говорит жене:- Собирайся! В театр идем!Она с радостью и изумлением спрашивает:- В какой? В Большой?- Не беспокойся, поместишься... Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:— Ты чего не спишь?— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду...

Купил кубик-антистресс для релаксации...

1. - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!2. Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.3. Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана...

Во дворе играли дети.. каждый в своем смартфоне.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?- Кто-то лайкал тебя лучше меня?- А первый лайк во сколько лет был?- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали? Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя...

Несмотря на то, что Катя заснула между Олегом и Олегом, желание сбылось только у ребят

(18+) — Милый, скажи честно, ты бы хотел тра@нуть эту официантку?— Это некорректный вопрос, любимая...— Ну, а вот эту?— Не буду отвечать.— Ну, а вон ту за стойкой — хотел бы?— Нет. Стоит тетка, голосует...

Один московский большой шишак купил себе отрез классной ткани

Один московский большой шишак купил себе отрез классной ткани на костюм и пошел по модным портным с целью построить костюм. Но поскольку весил он 130 кг - везде слышал что-то вроде "У вас такая фигура, что на полный костюм не хватит...

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут! *** Сели...

Кум, ты в горящую хату войдешь?

- Почему вы разводитесь?- Моя жена слишком аккуратная.-???!!!- Встаю ночью в туалет, прихожу - кровать заправлена. *** Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там настене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дыркапросверлена...

Жил был один менеджер по продажам...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов...

Поймал мужик золотого рака. Рак ему и говорит человеческим голосом

Спрашивают моряка:-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм.И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср...

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор...

Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними.. — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...

Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники

Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит. Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное. Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться...

Менеджер спрашивает: Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Менеджер спрашивает:— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?Молодой человек с готовностью отвечает:— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!Менеджеру явно понравился молодой человек:— Начинайте прямо сейчас работать...

Алена была настолько чистой и непорочной...

1. Настоящая наглость – это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.2. Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа»...

Утром на работу приходит начальник цеха

Утром на работу приходит начальник цеха.Мимоходом спрашивает охранника:— Всё спокойно?Охранник в ужасе:— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.Начальник улыбаясь:— Успокойся, это наш токарь Петрович...
Загружается...
наверх