Последние комментарии

  • александр19 апреля, 15:38
    это не журавль,и не гусь-это ЖУСЬ.Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж
  • Житель Земли! Макаренков17 апреля, 20:50
    ...а после трёх? Ну так работаю же...Везет шофер женщину в дальнее село
  • Светлана Гаврилова16 апреля, 16:31
    Экстраверт это не тот,у кого  незатыкающийся рот...а тот у кого  незатыкающиеся сердце ...полное отдачи  доброты друг...Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»
  • Виктор Сердюк16 апреля, 14:30
    ДА!!!!Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин..
  • Руслан Битаров16 апреля, 5:26
    смех  смехом но  если  ктото найдёт старый  выпуск  парламентского  часа   госдумы  по  вопросу  пчеловодства или  о ...Как боролись со скукой наши родители, до того как изобрели Интернет?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды..

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все...

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем. Он:- Привет, животное!Она:- Что ты сказал?!Он:- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить... — Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?— Пpавда, внучек, — ответил дедушка и...

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! Где собиpается пpовести лето ваша семья?— Дочь — в Швейцаpии, сын — в Индии, жена — в Паpиже, нy, а я по этой пpичине — по всей видимости в тюpьме...

Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?

— Фигурка у тебя прям точёная...— Ага! Точу по ночам)) Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга… Пессимист видит только бесконечный туннель...

Как дела у твоей жены с вождением машины?

Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения:— Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке.— С удовольствием. А что, она вам так понравилась?— Hет, по-моему она скончалась...

Везет шофер женщину в дальнее село

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д) (Д) — Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) — МММММ…...

Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу..

- Кто звонарю дал покурить марихуану?- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?! Одна подруга говорит второй:— Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сис*ки отвалятся.— Судя по всему, ты его уже раз пять слушала Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность...

Мужчина заходит в цветочный магазин

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики? ** милая улыбка) Операция.Хирург:-Сестра, наркоз!-Какой?-Наш, местный!Сестра:-Баю, баюшки — баю…...

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове! Два термита заходят в ресторан.Официант:— Что будете заказывать?Термиты:— Столик на двоих. — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин..

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!! Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин — Давай я помою голову, а ты посуду и пол...

Полицейские приедут намного быстрее, если вы начнете их оскорблять по телефону

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. — Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!— Да, Люся, к детям ты еще совершенно не готова... В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных...

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу

  Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства… странно, берем на троих, а умирает четвертый!?… Судья — подсудимому:— Ваши три последних желания.— Любые?— Да, любые!— Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!! — Ухо! Ухо!— Поздно, прокомпостировали! Представление в цирке...

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.— Что у вас?— Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!— Жильё, питание и сто рублей в месяц...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!

Не всё то солнышко что встаёт. И сказал однажды шеф своему подчиненному:— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет! Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…Билл Гейс — Как твоя новая работа?— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!— Так что ж ты не...

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти

Из рекламы МТС:Звоните любимым — они на 20% дешевле! В тюрьме:— Иванов! К тебе жена!— Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!! Наконец-то разгадан секрет полета пуль в «Матрице». Оказывается пули были эстонские...

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе..

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.Жадный сын сразу схватил золотую трубу...

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем)

Из рапорта:Гражданин Иванов был избит на улице неизвестными, но в милицию обращаться не стал, ограничившись полученными ранее побоями. Электричка. Цыганка - мужику:- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !Мужик достает 500 евро:- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада...

Сидят два мужика за стойкой бара..

— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....— Ваш кредит погашен.— О, да! Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в...

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно

— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом… Городская психиатрическая лечебница оказывает платные услуги по изоляции граждан на временной и постоянной основе от психически неадекватного,...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх