Последние комментарии

  • Николай Валентиныч20 февраля, 20:33
    сургучом пробка была залитаДети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла..
  • Борис Осипов20 февраля, 19:13
    Это Прибалтика, похоже Таллин...Муж наливает себе рюмку водки
  • Александр Иванович -20 февраля, 15:17
    видать размер "малыша" не убедил начальницу в трудоспособности носителя)))Мечтаете станцевать на сцене Большого театра?
  • Василий Забоев20 февраля, 15:01
    И флаги тоже забугорные.Муж наливает себе рюмку водки
  • Евгений Сорокин20 февраля, 13:56
    Вообще-то мне 64 годика. И память нормальная. Мода-то была, да вот шмоток таких не было.  И архитектура, и дорога как...Муж наливает себе рюмку водки

Товарищ участковый, не верьте жене!

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?Она: - Угу.Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?Она: - С разу после загса...

Сидит муж в Интернете, вдруг слышит приглушенный голос жены..

Муж жене мечтательно:— Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..Жена обрадованно:— Да я сама могу показать не хуже! Смотри!… Ну?! Чем я хуже телевизора?— Тебя нельзя переключить… Жена - мужу:- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления...

Суд, бракоразводный процесс

Корреспондент:- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!- У меня время - деньги!- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$...

Идет как-то рано утром участковый по улице

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.Администратор (бодро):— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом...

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра?

Чёpные кошки пpиносят непpиятности...- Непpиятности?- Стрaнно: мне неприятности пpиносят люди, a кошки добро и теплoту - Я худею.- Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда?- Ага. Глаза голодные. Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна...

Муж наливает себе рюмку водки

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны...

Кум, что ты делаешь в моем погребе?

Сидят молодые девчата в селе на завалинке. Одна из них, Оксана, и говорит: - Ой, девчата, а я замуж собралась! - За кого? – Спрашивают подруги. - За Петра! - Так у него же кривой! – воскликнула подруга Оксаны, Марина...

Учитель сказала детям дома написать сочинение про свою маму

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?— Розочка, собирайся прямо сейчас!— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору — Розочка, и...

Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки...

Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла..

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?- Ну если думаешь это его развеселит... Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!" - Дети, - обратилась учительница...

У меня есть сила воли, но ее победила сила лени

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:1. Возьмите водяной пистолет.2. Налейте в него виски.3. Застрелитесь прямо в рот. Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом! Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке “Форбс”...

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье. Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая — мужчина не женат, вторая — мужчина женат. Секреты кулинарии: “для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано “добавить немного вина”...

А ты правда домохозяйка?

Служащий говорит директору:— Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.— Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты...

Он экономил на всем, даже учился на чужих ошибках

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации “Мисс молодец, что пришла”. Сервис “Яндекс.Бабушка” не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели...

Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть. Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: “Я согласна!” Новости на “Яндексе”: “Средняя зарплата москвичей составляет 80 тыс...

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера. — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.— А в чем это выражается?— Кости быстро срастаются! Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер...

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное..

Врач, осматривая пациента:- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. Двое просыпаются после первой брачной ночи.ОН: Поклянись, что я у тебя первый.ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний...

Девушка, мы раньше не встречались?

Подруга звонит:— Алло, Тань, ты дома?— Да!— Накрашенная?— Нет!— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! - Девушка, мы раньше не встречались?- А то! Вы даже обещали жениться...

Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?- Ешь, не бойся. Завтра выходной. - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.- Ничего. Я постараюсь никого не напугать. Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх