Ну не приживается у нас асфальт, отторгает его земля русская...

Если вокруг все хорошо - ты или влюблен, или пьян. Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше. У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался...

Едут две блондинки...

- Ты замужем? - Конечно! - Ну и как? - Как в детстве: допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся... Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет. - Бензин кончился? - Ты че? Только что полную канистру в багажник положили...

Борьба с коррупцией напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка"

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:  — Этого в ад. Лучше для него будет. Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?! — Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой  пенсионной реформе! Молодой пират подходит к...

А когда я училась в школе, у нас охранников не было..

Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить пять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем загнуть, чтобы не мешал. Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить… Супруги в...

Такое "особенное" строительство)

      И невозможное станет возможным. Волшебство, параллельные миры и пришельцы из иноземья. Не верите. А зря. Строители всё знают. Истина перед вами. (Пост- шутка.) Путь в Хоргвард.       Нотариус для ведьм...

Говорят, ты сильна в кулинарии?

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если: а) он окажется положительным; б) он окажется отрицательным. Если в обоих случаях ответ один и тот же - не сдавайте этот анализ...

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает депутатов на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц! Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком...

Отобрали ГАИшники у зайца права..

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить...

У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель

— Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?— Да вроде не видел…— Ну тогда — гони кошелек. — Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.— Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?— Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь...

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов. Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь. Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы...

Скажите, бывалые, хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?

1. Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.2. В одесском ателье.- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!3...

Демотиваторов пост

Традиционная коллекция демотивирующих картинок для вашего отличного настроения!После просмотра этого сборника вы узнаете, что значит настоящее гостеприимство, увидите чудеса архитектуры, собаку-гостейлюбяку, человека, который умеет держать себя в руках и многое другое!Приятного...

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых.   Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит...

Звонок в дверь, за дверью стоит незнакомый мужчина

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.— Вы кто? — спрашивает она.— Сантехник.— А почему так поздно?— А я с ночёвкой. - Циля Марковна, вы видели уже новую жену нашего Фимы? -Ой, ну шо вам сказать...

Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им - но оказалось, что это была не вакансия... - Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

Есть легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Раньше, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?- На дискотеку собрался...

Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

Я настолько стар, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем выбрали не её…   - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!- Егорушка, здравствуй...
Загружается...
наверх