Последние комментарии

  • Александр Алексеевич16 марта, 20:03
    со свиньёй -  классно !Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться
  • Олег Пхиденко15 марта, 22:18
    Да!!!!Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят
  • Влад Владимиров15 марта, 20:37
    Счастливой дороги мне здесь тебе захотелось пожелать...))) Сейчас же таких "скромных"и днем с огнем же не сыскать.)))Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна
  • Влад Владимиров15 марта, 20:37
    Счастливой дороги мне здесь тебе захотелось пожелать...))) Сейчас же таких "скромных"и днем с огнем же не сыскать.)))Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна
  • Писеук Перепендюшкин15 марта, 19:58
    Такая изысканная, незатасканная рифма... Как Вам удалось ее найти? Да, тут уж мне крыть нечем... Желаю Вам новых твор...Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть. — А меня вчера собака покусала!— Бешеная, наверное?— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует...

Приходит в детский садик новая воспитательница

Модный журнал. Раздел «Найди свою судьбу». Девушка в откровенном купальнике «две веревочки, две тесемочки», в возбуждающей позе смотрит с фото. И внизу подпись: «Люблю читать книги, разговаривать на философские темы, ходить в театр и увлекаюсь интегральными алгебраическими исчислениями...

Пришла жена, … а гости не одеты

В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо. Спасибо всем соседям за фейерверки!  Как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга!))) Если говорить начистоту, то беседа получается на удивление короткой...

Утро. Рыбак не берегу с удочкой, тишина..

— Бьёт — значит любит.— Бьёт — значит ты тупой электрик, Петрович. Утро. Рыбак не берегу с удочкой, тишина. Тут выходит к реке девушка, молча раздевается догола и начинает заходить в воду. Мужик видит пирсинг на самом интересном месте и с беспокойством говорит: — Ты бы трусы все таки надела, щука...

На дороге заглох «мерседес», из него выходит шикарная блондинка

Лиса в капкан попала. Заяц идёт, увидел — какая возможность!!! Ну сделал дело, бежит по лесу доволоный. Встречает волка:— Заяц, ты чё такой довольный?— Да лиса в капкан попала, я ей пару палок кинул и доволен!Ну волк туда прямым ходом, тоже сделал дело, идут с зайцем довольные...

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье. Автомобилям марки “Шкода” должны прощать мелкие правонарушения. — Ленка, ты выпила весь коньяк, который был на праздник!— А что мне оставалось делать? Я водку без...

Муж жене во время ссоры

Разговаривают два бандита.— Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли «Помогите! убивают!»— Ну и чего вы?— Ну помогли, убили… Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть...

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться

Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет:“Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю...

Мой муж бросил пить благодаря спорту

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: “Я хочу, чтобы все вы мне запомнились только с хорошей стороны”. — Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!— Я не Виктор Семенович...

Дружу только с диваном, потому что на него всегда можно положиться

— Милый, какой дорогой подарок на 8 Марта, спасибо! Откуда у тебя столько денег?— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 Февраля. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо...

Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя

— Почему вы расстались?— Он мне написал эсэмэску: “Ира, что тебе подарить на 8 Марта? Машину или квартиру?”— А ты?— А я Света. Купил себе на 40 лет фитнес-браслет. Мужики уважительно смотрят: типа, решил человек себя в форму привести...

Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытаетсяоткрыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки орет стуча банкой по столу: «»Открывайте, с*ки — милиция!!!»» Презерватив — незаменимая вещь...

Ничего, выживем! В крайнем случае из ума

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда. — А мы подготовили кричалки на футбол!— А мы — стоналки на порно-шоу! Да чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет...

Далеко ли до Кирова?

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко"...

Скажи мне кто виноват и я скажу что они с тобой сделают!

Телефонный разговор:— Алло.— Алло.— Привет.— Привет.— Придешь?— Приду.— Дашь?— Дам. А кто это? Характер у меня прекрасный...А вот у вас нервишки – дрянь. Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу...

Популярное

))}
Loading...
наверх