Последние комментарии

  • Александр Шмелев16 февраля, 21:31
    Пункт 11 - блестящая мысль.  Неужели до сих пор нигде это не реализовано ?- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
  • Татьяна16 февраля, 2:51
    классОставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.. домоешь завтра
  • Планета Земля13 февраля, 10:53
    Это заяц-мутант, без глаз, носа и усов.Что жена говорит, когда хочет секса?
  • сергей якубов12 февраля, 13:06
    А как чувствовали бы себя эти умники в Эфиопии на +45-50 в тени? И при этом им предлагают позагорать....Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
  • ник трук12 февраля, 0:52
    я всю жись на северах,а" смеяться" нам жить помогаетГололед научит танцевать.. Грустно, но смешно)

Анекдот про Вовочку

Анекдот про то, как отец Вовочку из детского сада забирал…   Мама Вовочки задерживается на работе. Звонит мужу, просит забрать их сына из садика. Он ей отвечает:— Да ведь я там ни разу не был!— Не страшно, разберёшься...

Мужики в день получки выходят с завода

- И как ты расходуешь свою зарплату?- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.- Но это же в сумме получается 120%!- В том-то и проблема... Мужики в день получки выходят с завода:- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги...

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

На производстве еще ничего не запущено, но уже все запущено. Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем. “Дорогая Катя...” Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов...

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.— Дожилась, — подумала белочка.— Допилась, — подумала смерть. В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех по­правлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда...

Жена нашла заначку мужа..

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал! Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов. У нас начальник приказ издал, запрещающий мат на работе...

Тот самый юмор))

Приходит Рабинович к раввину: - Хочу жениться, ребе. - Ну так женись. - Так ведь на Риве. - Ну и что? - Она же слепая. - Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. - Это верно…, но ведь она ещё и глухая...

Что жена говорит, когда хочет секса?

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола. - Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую? - Люди, подскажите, что между еlеmеntаrу sсhооl и high sсhооl? - Армия. - Серега настоящий человек! - Он что, прошел тест Тьюринга? Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву...

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно. Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение. Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно...

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери"

Как же задолбало жить в интересное и непростое время! Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь...

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью..

- Я с ней спал. - Да ладно, и как она? - Отлично спит, молодец ваще! — Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом… - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?- Есть вариант...

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? " Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: «Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?» Я взял...

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки..

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:— У вас Плазменные лампочки есть ?— Hет.— А Лазеpные?— Тоже нет.— А Зеноновые?— Пpостите, а Вы с какой планеты? — Ты заяц из плейбоя?— Да!— А чё уши висят?— Устал...

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное..

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу...

Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели..

— Принеси кофе.— А по-хорошему попросить не можешь?— Принеси кофе по-хорошему. Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью — В гостях хорошо, а дома лучше...

Завтра рано вставать. Встану послезавтра

Люди - не eдинственный вид, у которых есть неловкий подpостковый пеpиод.     Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.     Тролль дня: мужик cдeлал чeки с ним и eгo нoвoй жeнoй, чтoбы выпиcывать алимeнты свoeй бывшeй   - Выйдешь за меня? - Нет...

Кто-то с помощью приложения FaceApp превратил российских актёров и шоуменов в женщин

Если вы хотя бы раз пользовались приложением FaceApp, то наверняка очень весело провели время! Кто-то решил посмотреть, как будут выглядеть в этом неожиданном образе российские актёры и шоумены.Взгляните, как с помощью нейросети известные и популярные актёры и шоумены превратились в...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх