Последние комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.25 мая, 0:24
    =Сложную задачу поручайте ленивому сотруднику - найдет самое простое решение=  Это мелочь. ЛЕНИВЫЙ СРАЗУ СДЕЛАЕТ ХОРО...Сложную задачу поручайте ленивому сотруднику - найдет самое простое решение
  • Rafael Menden24 мая, 11:52
    Невеста в прыжке не Елена Воробей))))????Раньше гостям предлагали тапочки, сейчас - пароль от Wi-Fi
  • Житель Земли! Макаренков22 мая, 21:43
    Дорогой! Ты навигатор трогал? Да, смотрел как до Ростова доехать... . Ну, спасибо..., я в Ростове...Едут две блондинки в машине..
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.22 мая, 13:16
    Не понял он, кроссворд где... ГДЕ-ГДЕ... В ПИ.., НОГИ РАЗДВИНУТЬ НАДО.Девушка, зачем вы куpите?
  • Axel Kozlunov21 мая, 19:25
    Ахеджакова в юности.Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого

Дорогой, мой отец обанкротился!

- Дорогая?- Да, милый!- Мы с мужиками засиделись...- Ничего страшного, дорогой!- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!- Простите, видимо я ошибся номером...

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?

Приходит дряхлый старик восьмидесяти лет к доктору на прием. «Как Ваше самочувствие?» – интересуется врач. «Как никогда, хорошо, – довольно молвит пациент, – моя двадцатилетняя жена ждет ребенка. Что Вы по этому поводу скажете?» «Хочется рассказать Вам одну байку, – сказал врач, немного подумав, –...

Извините, я вам на ногу наступил..

— Пап, а что такое — альтернатива?— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню...

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей!

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат:— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:— Что я, педик, что ли? Все же пpезеpватив не дает...

Лучшие изобретения блондинок:

Лучшие изобретения блондинок: Оглавление для словаря.Фонарик на солнечных батареях.Чай в непромокаемых пакетиках.Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.Инвалидное кресло с педальным управлением...

Один мужик хвастается другому

— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?— Умный вопрос.— Красивый ответ. Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"!! Звонок в...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!— Где ж такого взять?— Ну двоих заведи по 250.— Да тоже проблематично.— Тогда 4 по 125!Мужик с верхней полки:— Дойдете до 5 баксов — разбудите...

Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки

Кот:По стенам не лазь... Когти о диван не точи...Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают. — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей...

Перед свадьбой отец дает сыну наставления

Муж на кухне говорит раздраженно жене:- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!Жена:- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? Жена: Мне нужны внимание и уход!Муж: Внимание... я ухожу. Перед свадьбой отец дает сыну наставления:— И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с...

Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся…

Разговор о сексе после 30-тиМне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться...

Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать

Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов. Здоровье болеть у меня ещё есть, а здоровья лечиться уже нет. — Битва при Камасутре, — кивал Лёха на сломанную ногу. В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду...

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности» Девушки, не надо...

Доктор, а доктор, и чего это вы меня все щупаете?

Практически живу на работе, но зарплата все меньше и меньше... Видимо, начали вычитать за проживание. Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил, и все стало нормально...

Интервью с боксером, журналист спрашивает

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:— Армия — это дебилизм!— Это почему же? — удивились жители деревни...

К посетителю в ресторане подходит официант

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.— Они пьяные.— Одно другому не мешает. Звонок…- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!- Можна один волнующий меня вопрос?- Валяй...

Семейное)

  Один приятель спрашивает другого, владельца крупной фирмы:– Скажи, почему у тебя такое странное требование к мужчинам, претендующим на место в твоей фирме, чтобы они непременно были женатыми?– Понимаешь, – отвечает бизнесмен, – женатые мужчины намного легче выдерживают мои крики...

Вежливость стала такой редкостью, что ее часто путают с флиртом

Путин теперь с опаской посматривает на Мишу Галустяна. На телевизоре должна быть маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию". Через 30 дней будет месяц как не пью. Присутствующим на инаугурации нового президента Украины самым трудным будет не засмеяться...

Корреспондент опрашивает прохожих..

Думал, что нет ничего более грязного чем политика, пока не начал разбирать балкон. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх