Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Не отвечайте на зло насилием.

вы не представляете, на что способно изнасилованное зло!

Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.

Встретились как-то порядочный депутат с умным ментом…

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, %лять — я его с вокзала выгоняю!!!

Оптимист на кладбище:
-Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!

**

— Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Что тепеpь меня ожидает?
— Электpический стул.

**

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят в суд.
Возвращается первый: «ПЯТЬ ЛЕТ!»
Возвращается второй: «ДЕСЯТЬ ЛЕТ!»
Возвращается третий: «ВЫШКА! … Наверное, вас охранять буду!»

**

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.