Деньги меня не волнуют, они меня успокаивают

Жена - мужу:

- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты нет.

- Милый, что ты испытываешь ко мне?

- Терпение, любимая, безграничное терпение...

- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?

- Тебе для понтов или для самообороны?

- Для обороны.

- Бегом!

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

На одесском привозе:

- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?

- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.

- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

- Что ты весь в бинтах?

- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил…

- На тебя?

- Себе на ногу. А я засмеялся…

- Молодой человек! В банк голым нельзя!

- Да я только за ипотеку заплатить…

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:

- Дед, у нас, кажется, будут дети…

- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик..

 

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

 

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх