Покупайте насосы фирмы Заря -в нужный момент они не подкачают!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в девочку-чукчу и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта..

. а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. .
Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник!
Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее

Родители жениха тихо между собой:
— А девочка-то ничего... на казашку похожа!

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапоршик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
— Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
— А я мустанг!

Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: «Ну у них и меню!»

Разрабочик не говорит глюк, он говорит «АРТЕФАКТ»

 

 

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик..

 

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

 

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх