Как дела у твоей жены с вождением машины?

Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения:
— Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке.
— С удовольствием. А что, она вам так понравилась?
— Hет, по-моему она скончалась.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал.

Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter…
— О, заработало!

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Девушка опаздывает на работу, открывает дверь в кабинет и говорит:
— Добрый член! … Тьфу… Большой день. …. Тьфу ты. Здравствуйте девченки! Что со мной только что произошло — не поверите.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

**

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

**

Приходит папа с сыном в Детский мир, стоят перед прилавком, а на нем аболютно одинаковые машинки, только размером отличаются.
Мальчик говорит:
— Хочу боольшууюю!!
Папа говорит по-хорошему, что денег хватает только на среднюю. Мальчик в крик, большую и все! Папа тоже: среднюю или маленькую. Мальчик в истерике, рев на весь магазин. Собралась толпа, мальчика уговаривает, а он ни в какую.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик, можно поговорить с вашим сыном?
— Да, конечно, но вряд ли поможет…
Дяденька подходит к мальчику и шепчет ему что-то на ухо.Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и росит просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы профессионал с детьми. Что вы ему сказали?
— Я сказал: «»Если ты не перестанешь орать, я тебе ухо откушу!!!»»

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик..

 

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

 

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх