Последние комментарии

  • Valdemaras Orlauskas17 сентября, 14:32
    Великолепно ВСЁ,даже устал делиться с друзьями!В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати"
  • Мария16 сентября, 22:56
    про собаку - грустно! :(Хотите представить себе женский мозг?
  • Александр Иванович YY14 сентября, 12:28
    и ничего более не припомнилось? ассоциаций никаких?))Народное))

Люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

***

Позвонил, и я открыла, а потом - такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.


- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

***

Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдет.

***

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?".

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

***

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...

 

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...


***

- Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
- Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.

 

 

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

***

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.


Полиция: Почему вы не сообщили об украденной кредитной карте?
Мужик: Вор тратит меньше, чем моя жена.
Полиция: Тогда почему вы сообщаете об этом сейчас?
Мужик: Мне кажется, жена вора начала ею пользоваться!

***

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

***

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.


'

Популярное

))}
Loading...
наверх