Красивый болт и рыжая скотина: самые веселые объявления на Avito

Что только не пытаются продать на популярном сайте объявлений Avito. В свое время там мелькали объявления о продаже бронетранспортеров, сгоревших дотла Порше и даже предложения сделать, простите, кучу под дверьми вредного соседа. Некоторые позиции оформлены весьма привлекательно и с юмором, авторы этих объявлений дадут фору иным маститым маркетологам и продажникам.

Частичка Путина и рыжая скотина: самые веселые объявления на Avito

Частичка Путина и рыжая скотина: самые веселые объявления на Avito

Продается путевка в Минск

А вот и та самая частичка. Следующий уровень, после портрета народного лидера на стене

Не мусор, а шале

Сейчас очень популярны и вот такие объявления.

Обманутые дольщики продают не только свои недострои. Они продают образ жизни и армию единомышленников

Билет, но не на балет

А вот и любимая рубрика "Опечатки на Avito"

Следующие объявления пропитаны искренностью и честностью

Когда эта наглая скотина торчит тебе целое состояние

Но иногда животные даже помогают заработать

Или тут какая-то ошибка, или продавцы что-то задумали

Есть на Avito и объявления для настоящих фанатов. Обратите внимание на стоимость товаров. Вы ведь даже подумать не могли, что эти вещи могут столько стоить

Вот они - члены гильдии серых маркетологов

Друзья, помните, за вами всегда следят!

Источник ➝

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик..

 

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

 

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх