Последние комментарии

  • Александр Шмелев16 февраля, 21:31
    Пункт 11 - блестящая мысль.  Неужели до сих пор нигде это не реализовано ?- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
  • Татьяна16 февраля, 2:51
    классОставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.. домоешь завтра
  • Планета Земля13 февраля, 10:53
    Это заяц-мутант, без глаз, носа и усов.Что жена говорит, когда хочет секса?

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное..

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

— Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
— А зачем вам?

(кокетливо)
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком:
«Годен к ближнему бою.»

Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?

Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего….

Это же как надо людей ненавидеть, что бы дантистом стать!!!

Все пропало! Все украдено до нас!

Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
— Лет десять, — ответил страховой агент.

**

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

**

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок…

Популярное

))}
Loading...
наверх