Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц

Она, в постели:

- Ты резину поменял?

- Да, поставил с шипами.

- Ух ты, с усиками, с пупырышками, с кольцами, с клубничным ароматом пробовала. С шипами еще нет.

- Привет! Как настроение?

- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

- Как настроение? Боевое?

- На боевое лицензии нет. Травматическое.

- Вот теперь думаю, что бы еще прочитать интересного.

- Попробуй Гете. "Фауст".

- Это философия?

Фу. Я хочу что-нить по подбору персонала.

- Нет, не философия. Это у него скорей про договорные отношения..

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

Если вы бросите пить, курить и трахаться, то вы не проживете дольше.

Жизнь просто покажется вам дольше.

В баре посетитель спрашивает бармена:

Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Приходит мужик к психиатру и говорит:

- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?

- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребенку шоколадку, гандон!

- Запрещенное что-нибудь везете?

- Везу...

- Везет!

- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?

- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?

- Не-а...

- И футбольный клуб ему не нужен?

- Не нужен...

- Ну, зажрался!...

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

 

"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".

Из истории болезни в ожоговом отделение.

**

В баре посетитель спрашивает бармена:

- Какой здесь пароль от WiFi?

- Сначала надо что-нибудь купить.

- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.

- 100 рублей.

- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх