Последние комментарии

  • Планета Земля24 июня, 15:51
    Про розовые розы прям пробило, до сих пор хохочу.У меня такое нехорошее ощущение, что я правильно живу...
  • anton A21 июня, 0:36
    на счёт принцыпа и больших сисек не согласен. Был период, когда я купался в деньгах...
  • Maxim Макс.20 июня, 20:52
    Тёщя зятю - Игде только моя дочка тебя такого нашла? Рост метр с кепкой. Рожа как у бандита. Зарплата курам на смех! ...На форуме трех разных стран в теме "Политика" я написал:
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.20 июня, 16:12
    Не здорово, а безграмМмотно...    ...МУЖЧИНА ВЫНУЖДЕН  ИСПОЛЬЗОВАТЬ СВОЮ ОТМЫЧКУ.Народное, с огоньком)
  • Игорь Бурский19 июня, 23:04
    На соси они всегда подготовлены.Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс..

Народный юмор)

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его...

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.— Почему вы так думаете?— Потому что прошло много лет, прежде чем он на это решился… Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши...

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать... Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны Дед Мазай...

Возвращается как-то муж из Интернета...

Блондинка разговаривает по телефону:— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу! — Я фрилансер и у меня свободный график.— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?— Работаю...

Блеснул умом... и мозг перегорел

Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности. Тетрадь — это сложный многоклеточный организм. К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим. Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет — пишите...

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты

— Скажите, а ваша собака меня не съест?— Да что вы, только понадкусывает. Заглянул в холодильник. Там сгущенка и репчатый лук. Кажется, я понял, как рождаются новые блюда и новые вкусы. Пора открывать бар “На работе”, тогда не придется врать жене, где ты был...

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии

Мужчина в автосалоне:— С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?Механик:— Хм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой? ** у любви нет преград) Пятница в консерватории...

В немецком магазине пропала игрушка..

С женского форума:“Я слишком поздно поняла, что вышла замуж слишком рано!”“За три года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей”. - Любимая, ты где ??? - Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор : - Не...

Я обычно готовлю торт из одного ингредиента..

— Можно вопрос? А когда учредят День защиты родителей от детей? Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор" Прости, милый, у тебя конечно же должна быть...

Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие — У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.— Почему?— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

Меня обидеть легко, а вот убежать потом трудно

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник. Подчиненный шефу:— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!— Какие же?— Телефонная, газовая и электроэнергетическая Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался...

Можно ли быть и честным, и богатым?

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:— Ну что, сдал?— Нет— Почему?— Да он мне...

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"

Разговор на авторынке. Покупатель:— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?Продавец:— Да, два презерватива в аптечке. ** и все-таки парень получился)) главное - не отчаиваться) Вовочка пришел домой из школы...

И чего это люди все время новости смотрят?

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком...

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.«Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти».Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:— Что, пиво?— Нет.— Самогон?— Нет.— А что тогда?— Бензин...

Утром просыпаюсь и вдруг….вдруг чувствую, что что-то нето

Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит:-Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут.Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может...

Жена собирает мужа на рыбалку

Жена собирает мужа на рыбалку:— Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа. Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе...

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте

Начал ремонт квартиры в стиле “хай-тек”. Закончил в стиле “нехай так”. Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в “Ашане”, пожалуйста, прекрати названивать на мой новый номер. В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки: многие жулики выращивают лук на подоконниках и тем самым...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх