Последние комментарии

  • Мария16 сентября, 22:56
    про собаку - грустно! :(Хотите представить себе женский мозг?
  • Александр Иванович YY14 сентября, 12:28
    и ничего более не припомнилось? ассоциаций никаких?))Народное))
  • Александр Иванович YY14 сентября, 12:27
    100%))Народное))
  • Алекс Скорпион14 сентября, 12:00
    По первой фотке: тазобедренный сустав одной и молочные железы другой, в простонародье, жопа и сиськи, для копки карто...Народное))
  • anton A12 сентября, 21:47
    на первой картинке за антену так профессионально держится. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей..

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами

Вот зачем девушки моргают дальним светом... Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: -...

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машинуПриходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает...

Ты где служил? - Недалеко от Парижа...

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.Мужик пpишел к сексологу и жалуется: — Hе стоит!! Что делать? — Пpиходите с...

Мужик загорает на нудистском пляже..

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке.Она: Ну пусти под одеяло! Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины...

Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!- Я 20...

Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила все вино!- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...- Нормальный или по футболу?- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!- Это твой инстаграм!!!Не понимаю, как можно...

Встретились подружки на прогулке..

- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните...

Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин..

Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень.Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой.Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.Неопытный, но очень усердный хирург заставил...

Плохо питаться - это не есть хорошо

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно.Курице пришла повестка в суп.Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.Как человеку доказать, что он входит в 8% гомосексуалистов, а не в 80%...

Одной тете представилась возможность порыскать в телефоне мужа..

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...- Милый, я толстая?- Нет, конечно...- Ты не хочешь меня огорчать?- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...Одной бабе...

А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку..

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.Пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом, что делать?".Даже и не знаю, что ей ответить...В связи с высокой радиацией и низкой потенцией,...

Дед приходит на избирательный участок..

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?- Ага. Вера, надежда, оптимизм!Продавец:- У нас есть кальмары по 110р и 140р.- А в чем разница?- По 140 это привозные, а по 110 местные.- Из Невы, что ль?Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство.Доброта - это...

Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей...

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.А может, в этом и есть историческая справедливость - поколение, проебавшее демократию - недостойно получать пенсию?Ева лежала в...

Сёма, шо то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?

Всегда волнуюсь возле табличек “посторонним вход воспрещен”. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут."Бьет, значит любит" – от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".Как говорит мудрый...

Семён Натанович, как ваше ничего себе?

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.Лайфхак: Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.Люди, которые по несколько дней не появляются в...

Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

Сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку?Во время...

Когда у Софы болела голова после вчерашнего, она принимала..

Я умоляла: "Не уходи!" - и в отчаянии ломала руки. Но он так и ушёл... Со сломанными руками. Надо было ноги ломать.В продажу выходит книга-фэнтези: "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".В моём счастливом детстве батут был железным. Знающие поймут, о чём я.Когда у Софы болела...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина..

ВОТ ТАК ВСЕГДА : Ешь солёное: - "Ты что, беременная?" Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?" Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?"Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: — В смысле? — На...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх