Популярные публикации

Последние комментарии

  • Александр Шмелев16 февраля, 21:31
    Пункт 11 - блестящая мысль.  Неужели до сих пор нигде это не реализовано ?- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
  • Татьяна16 февраля, 2:51
    классОставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.. домоешь завтра
  • Планета Земля13 февраля, 10:53
    Это заяц-мутант, без глаз, носа и усов.Что жена говорит, когда хочет секса?
  • сергей якубов12 февраля, 13:06
    А как чувствовали бы себя эти умники в Эфиопии на +45-50 в тени? И при этом им предлагают позагорать....Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
  • ник трук12 февраля, 0:52
    я всю жись на северах,а" смеяться" нам жить помогаетГололед научит танцевать.. Грустно, но смешно)
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?

1. Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.2. Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.3. На собеседовании в компании «Google»:- Как вы узнали о нашей компании?4. Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху...
1
21
Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки...
0
16
Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла..

Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла..

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?- Ну если думаешь это его развеселит... Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!" - Дети, - обратилась учительница...
0
8
У меня есть сила воли, но ее победила сила лени

У меня есть сила воли, но ее победила сила лени

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:1. Возьмите водяной пистолет.2. Налейте в него виски.3. Застрелитесь прямо в рот. Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом! Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке “Форбс”...
0
12
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье. Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая — мужчина не женат, вторая — мужчина женат. Секреты кулинарии: “для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано “добавить немного вина”...
0
14
А ты правда домохозяйка?

А ты правда домохозяйка?

Служащий говорит директору:— Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.— Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты...
0
17
Он экономил на всем, даже учился на чужих ошибках

Он экономил на всем, даже учился на чужих ошибках

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации “Мисс молодец, что пришла”. Сервис “Яндекс.Бабушка” не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели...
0
14
Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть. Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: “Я согласна!” Новости на “Яндексе”: “Средняя зарплата москвичей составляет 80 тыс...
0
16
Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера. — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.— А в чем это выражается?— Кости быстро срастаются! Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер...
0
17
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное..

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное..

Врач, осматривая пациента:- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. Двое просыпаются после первой брачной ночи.ОН: Поклянись, что я у тебя первый.ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний...
0
32
Девушка, мы раньше не встречались?

Девушка, мы раньше не встречались?

Подруга звонит:— Алло, Тань, ты дома?— Да!— Накрашенная?— Нет!— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! - Девушка, мы раньше не встречались?- А то! Вы даже обещали жениться...
0
74
Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну

Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?- Ешь, не бойся. Завтра выходной. - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.- Ничего. Я постараюсь никого не напугать. Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи...
0
17
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.. домоешь завтра

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.. домоешь завтра

Чтобы бедные чувствовали себя достойно,комбинацию из трех пальцев, известную в простонародье, как "КУКИШ",решено было назвать "ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ КОРЗИНОЙ"... Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина...
1
20
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =)) Ползёт скалолаз по отвесной горе Джомалумгме… ползёт ползёт сил уже нет держаться...
0
25
Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом...
0
19
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?— Да, но чтобы мама не узнала. Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки? Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!Гость...
0
33
Мужики в день получки выходят с завода

Мужики в день получки выходят с завода

- И как ты расходуешь свою зарплату?- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.- Но это же в сумме получается 120%!- В том-то и проблема... Мужики в день получки выходят с завода:- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги...
0
20
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

На производстве еще ничего не запущено, но уже все запущено. Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем. “Дорогая Катя...” Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов...
2
19
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.— Дожилась, — подумала белочка.— Допилась, — подумала смерть. В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех по­правлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда...
0
31
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх