Последние комментарии

  • александр19 апреля, 15:38
    это не журавль,и не гусь-это ЖУСЬ.Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж
  • Житель Земли! Макаренков17 апреля, 20:50
    ...а после трёх? Ну так работаю же...Везет шофер женщину в дальнее село
  • Светлана Гаврилова16 апреля, 16:31
    Экстраверт это не тот,у кого  незатыкающийся рот...а тот у кого  незатыкающиеся сердце ...полное отдачи  доброты друг...Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»
  • Виктор Сердюк16 апреля, 14:30
    ДА!!!!Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин..
  • Руслан Битаров16 апреля, 5:26
    смех  смехом но  если  ктото найдёт старый  выпуск  парламентского  часа   госдумы  по  вопросу  пчеловодства или  о ...Как боролись со скукой наши родители, до того как изобрели Интернет?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды..

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все...

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем. Он:- Привет, животное!Она:- Что ты сказал?!Он:- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить... — Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?— Пpавда, внучек, — ответил дедушка и...

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! Где собиpается пpовести лето ваша семья?— Дочь — в Швейцаpии, сын — в Индии, жена — в Паpиже, нy, а я по этой пpичине — по всей видимости в тюpьме...

Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?

— Фигурка у тебя прям точёная...— Ага! Точу по ночам)) Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга… Пессимист видит только бесконечный туннель...

Как дела у твоей жены с вождением машины?

Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения:— Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке.— С удовольствием. А что, она вам так понравилась?— Hет, по-моему она скончалась...

Везет шофер женщину в дальнее село

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д) (Д) — Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) — МММММ…...

Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу..

- Кто звонарю дал покурить марихуану?- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?! Одна подруга говорит второй:— Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сис*ки отвалятся.— Судя по всему, ты его уже раз пять слушала Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность...

Мужчина заходит в цветочный магазин

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики? ** милая улыбка) Операция.Хирург:-Сестра, наркоз!-Какой?-Наш, местный!Сестра:-Баю, баюшки — баю…...

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове! Два термита заходят в ресторан.Официант:— Что будете заказывать?Термиты:— Столик на двоих. — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин..

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!! Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин — Давай я помою голову, а ты посуду и пол...

Полицейские приедут намного быстрее, если вы начнете их оскорблять по телефону

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. — Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!— Да, Люся, к детям ты еще совершенно не готова... В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных...

Как боролись со скукой наши родители, до того как изобрели Интернет?

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо, — под распространение фейковых новостей...

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу

  Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства… странно, берем на троих, а умирает четвертый!?… Судья — подсудимому:— Ваши три последних желания.— Любые?— Да, любые!— Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!! — Ухо! Ухо!— Поздно, прокомпостировали! Представление в цирке...

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.— Что у вас?— Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!— Жильё, питание и сто рублей в месяц...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!

Не всё то солнышко что встаёт. И сказал однажды шеф своему подчиненному:— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет! Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…Билл Гейс — Как твоя новая работа?— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!— Так что ж ты не...

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти

Из рекламы МТС:Звоните любимым — они на 20% дешевле! В тюрьме:— Иванов! К тебе жена!— Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!! Наконец-то разгадан секрет полета пуль в «Матрице». Оказывается пули были эстонские...

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе..

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.Жадный сын сразу схватил золотую трубу...

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем)

Из рапорта:Гражданин Иванов был избит на улице неизвестными, но в милицию обращаться не стал, ограничившись полученными ранее побоями. Электричка. Цыганка - мужику:- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !Мужик достает 500 евро:- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада...

Сидят два мужика за стойкой бара..

— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....— Ваш кредит погашен.— О, да! Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх