Последние комментарии

  • Павел ПОЛИЩУК
    Видеть  ему нравится, да и зубьё ещё осталось... Вот и напрашивается, блезный... Видать он и аиста обидел, когда тот ...Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!
  • Alexey
    Кстати, Вы заметили, что Владимира уже кто-то приложил зубами об стену...Судя по аватарке...Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!
  • Павел ПОЛИЩУК
    Вот Вы своё "пиво" всунули - у меня появился повод и желание набить Вам рожу (лицо) :) Кстати, на "ТЫ" мы не переходи...Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!
  • Владимир
    И часто тебя? Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!
  • Вольный Странник
    Вынос Мусора!У женщины два возраста: до макияжа и после...

Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!

Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые! - Че то ты злая. Мужика тебе надо. - Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает. - Опа. Че за мужик? - Да там тупица один. Саша. - О, тезка... - Вот...

Я не собираюсь встречать старость-я ей ничего не обещал

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола. Принял решение сегодня...

Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается)

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни. Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь "Господи, он же идиот!". "Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду" - самая отвратительная ложь всей моей...

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности. В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит. Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно. Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой". За...

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок, а сегодня..

- Как насчет уединиться? - Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.   - Блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбанутый... - А почему? - Ну а как еще можно объяснить...

Доктор, у моего мужа упал жизненный конус..

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются. - Але, это клуб параноиков? - Как вы нас нашли?! - Доктор, у моего мужа упал жизненный конус. - Не конус, а тонус. - Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него...

Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить

После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку. Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили. С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает"...

Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви. Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе. Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным. Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих...

Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова... Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО! - Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама...

Доктор, что-то я себя неважно чувствую..

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали. - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют. - С моей стороны было бы просто...

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства. Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона. Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города. Правильно организованная властью жизнь в стране - это когда у населения ни...

Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков..

- Ну и какой рай после недавнего выступления президента ты предпочитаешь: на земле или на небесах? - Конечно на земле, но там все уже занято мигрантами из африканских и мусульманских стран. Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и...

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку. Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны. Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала. В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что...

Почему напилась, почему напилась... а потому что после шести есть нельзя!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.. Вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака - я чуть в обморок не обосрался - Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая...

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. - Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками. Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях....

Популярное в

))}
Loading...
наверх