Бабушка, все говорят, что я лошара!

Утром муж спрашивает жену:- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было… На форуме обсуждение:— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?— У меня стоит...

Девочку, которая всё лето посла гусей в нашей деревне, все называли Леди Гага

— Фуу, жара, отстой!!!!... — Ну и хорошо, лето же!— А теперь холодно, фуу!... — Так ведь здорово, не жарко!— Бее, понедельник, на работу опять!... — Отлично! Денег заработаешь!— Господи, да утопите наконец кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!...

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока

В школе надо ввести обязательный урок, где будут рассказывать про налоги,съем квартиры, оплату счетов, пенсионные накопления, потому чтологарифмам меня научили, а этому нет, и я сижу сейчас и паникую… - Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться...

Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?! — А у вас есть что-нибудь вегетарианское?— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! На следующий день после ограбления банка, грабители...

Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "- Все-все, успокойся! Не дружишь, и...

Покупайте насосы фирмы Заря -в нужный момент они не подкачают!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:- Люся, это всё! Конец! Ужас!- Что случилось, дорогой?- Неси быстрее "Красную книгу"!Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы...

Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута

Жизнь — хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы. Мужчина никогда не изменяет. Просто мы хотим в очередной раз убедиться, что жена лучше всех...

Лорд сидит в кресле у камина и читает газету

Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.И молвила ему свинка человеческим голосом:— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой...

Раньше, в советское время, лишь власть портила людей..

- Коля, а ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?- Я не в одиночестве, я в сети, со мной бухает весь мир! Садясь в кресло парикмахера,он не думал,что после слов"покороче",самыми длинными волосами у него на голове,будут брови...

Песня Лепса "Я уеду в Лондон" объявлена похоронным маршем

Украинцы купили в США суперкомпьютер.Привезли его в/на Украину, собрали, включили, задали вопрос:- Кто будет президентом Украины в 2020 году?Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:- Какой Украины?...

Наш мир все еще знает, чем нас удивить

Вам может казаться, что вас уже ничем не удивить и вы уже успели все повидать. Но это не так! Взгляните на эти снимки и откройте для себя нечто новое.23 фотоПока весь мир борется с загрязнением планеты пластиком, где-то в Азии в него бережно упаковывают каждую виноградинку В 1974 году мумии...

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается…

Муж приходит с работы и говорит жене:- Собирайся! В театр идем!Она с радостью и изумлением спрашивает:- В какой? В Большой?- Не беспокойся, поместишься... Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:— Ты чего не спишь?— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду...

Люся, мне с тобой так хорошо и легко

1. Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо — это уже забавы эстетов.2. Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.3. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя...

Депутаты обсуждают во втором чтении заповедь «не укради»

- Меня вчера покусала собака!- Она, наверно, была бешеная?- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать! - Мне страшно отправлять резюме в этот банк!- А что такое?- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9...

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал

У Сенцова просто тактика сменилась - теперь он будет обжирать Россию до банкротства. У психолога.- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера ее стремительно идет верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама...

Купил мужик себе корову в Рязани

Женщина жалуется подруге:— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны...
Загружается...
наверх