Последние комментарии

  • Тамара Калинина15 декабря, 17:17
    ))Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.14 декабря, 23:02
    Везёт человекам... Даже по фамилии величают... КУЛЬТУРА! В институте занятия.   На столе лежит свёрнутый канат, кончи...Сын приходит к отцу и говорит
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.14 декабря, 18:36
    ОЛЕНЕЙ ПРОШУ НЕ ОСКОРБЛ... ой, боюсь писАть дальше...Медведь поймал двух охотников и говорит
  • Александр П-старший14 декабря, 10:46
    “Вера уходит тогда, когда приходят истинные знания. Тогда не нужны ни вера ни религия.“ ... И это разочаровывающие зн...Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса
  • Ирина Петрова14 декабря, 10:10
    У вас они появились...Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса

Женская логика... я, наверное, никогда ее не пойму)

Разговор в военкомате.Военком:- Где вы хотите служить?Призывник:- В Караганде.Военком:- Нет препятствий патриотам.Голос за кадром:- Он просто не знал, что есть такой город. - привет! ты Олег?- дарова! ну да, а че?- Таня ведь твоя девчонка, да?- да! а что такое? ты то кто?- а ты покупаешь ей...

Медведь поймал двух охотников и говорит

Жена говорит:— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!— Сара, успокойся! Я ж его таки продал! Учительница:— Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька.— Прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего...

Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

На приеме у психотерапевта:— Доктор, я неудачник!— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. Пациент приходит на приём к врачу.— Ба, Наум Семёнович, шой-то вас таки давненько не было!— Болел… Заболела! Насморк! Купила лекарство...

Существует три правила для здоровья ваших зубов

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же.. После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор Сижу, реву...

Всё из жизни))

Вчера случилась у нас дома просто катастрофа. Моя жена где-то забыла свой телефон. Несмотря на тщетные поиски дома, найти его не удалось. Она решила позвонить себе с моего сотового. Долго не думая, влезла в мои контакты, нашла имя «Любимая» и позвонила...

Сын приходит к отцу и говорит

Сын приходит к отцу и говорит — батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт.Отец дал деньги, аборт сделали — поехали на дачу отмечать, упились спалили дачу.Сын на следующий день приходит к отцу и говорит — батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу...

Пап, ты когда больше денег потерял?

Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. — Пап, ты когда больше денег потерял — во время прошлого кризиса, или позапрошлого?— Во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я...

Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то "Я не могу этого объяснить", гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец. Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика...

Мойша, подари мне свою фотографию!

Если ночью вдруг припрется толстый дядька и начнет засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя! Звоню оператору сотовой связи— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!Ответ убил:— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси))

— Нефть в цене падает!— Наверно, и бензин тоже.— Бензин нет.— Почему?— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают. — Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.Он схватил веник и начал быстро подметать! Маляр говорит ученику:- Иди крась окна...

Уморительные комиксы)

  Художник по имени Лонни Истерлинг рисует уморительные комиксы («Spud Comics») уже на протяжении 9 лет. За это время у него скопилось более 1100 любопытнейших визуальных фантазий обо всём на свете, умело запечатленных на бумаге...

На приеме у психиатра пациент жалуется

На приеме у психиатра пациент жалуется:— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.— Не переживайте, это дело поправимое. Располагайтесь поудобнее на кушетке, закрывайте глаза, слушайте что я говорю и про себя повторяйте: «У меня крепкое...

Хотите представить себе женский мозг?

Психологический тест оптимиста. Психолог:- У вас умер дедушка.Оптимист:- А у меня еще один есть.- И вы опаздываете на похороны.- А я сяду в машину и по газам.- Нет, вы боитесь ездить за рулем.- А я выпью для храбрости бутылку водки...
наверх