Купил мужик себе корову в Рязани

Женщина жалуется подруге:— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны...

Бабушка, все говорят, что я лошара!

Утром муж спрашивает жену:- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было… На форуме обсуждение:— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?— У меня стоит...

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока

В школе надо ввести обязательный урок, где будут рассказывать про налоги,съем квартиры, оплату счетов, пенсионные накопления, потому чтологарифмам меня научили, а этому нет, и я сижу сейчас и паникую… - Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться...

Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута

Жизнь — хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы. Мужчина никогда не изменяет. Просто мы хотим в очередной раз убедиться, что жена лучше всех...

Лорд сидит в кресле у камина и читает газету

Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.И молвила ему свинка человеческим голосом:— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой...

Скажи, а меня эта одежда не полнит?

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий...

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить

Существует три правила для здоровья ваших зубов:1) Чистите их два раза в день2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году3) Не суйте нос не в свои дела В продмаге.- У вас есть сыр "рокфор"?- А чо это такое?- Сыр с плесенью...

Покупайте насосы фирмы Заря -в нужный момент они не подкачают!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:- Люся, это всё! Конец! Ужас!- Что случилось, дорогой?- Неси быстрее "Красную книгу"!Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы...

Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "- Все-все, успокойся! Не дружишь, и...

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?— А что у тебя за пароль был?— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.— А это какой год?— 1234 Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и...

Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?! — А у вас есть что-нибудь вегетарианское?— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! На следующий день после ограбления банка, грабители...

Рива Израилевна! В ваш юбилей я желаю вам исполнения всех ваших желаний!

— Моня, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.— Лучше пусть останется, чем не хватит! Киев, 1918 год.Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.— Моня, что там?— Наши побеждают...

Девочку, которая всё лето посла гусей в нашей деревне, все называли Леди Гага

— Фуу, жара, отстой!!!!... — Ну и хорошо, лето же!— А теперь холодно, фуу!... — Так ведь здорово, не жарко!— Бее, понедельник, на работу опять!... — Отлично! Денег заработаешь!— Господи, да утопите наконец кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!...

Раньше, в советское время, лишь власть портила людей..

- Коля, а ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?- Я не в одиночестве, я в сети, со мной бухает весь мир! Садясь в кресло парикмахера,он не думал,что после слов"покороче",самыми длинными волосами у него на голове,будут брови...

Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать? Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?". В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание...

Песня Лепса "Я уеду в Лондон" объявлена похоронным маршем

Украинцы купили в США суперкомпьютер.Привезли его в/на Украину, собрали, включили, задали вопрос:- Кто будет президентом Украины в 2020 году?Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:- Какой Украины?...

Про "никто" - ностальгически)))

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты...
Загружается...
наверх