Умирает старенький Рабинович..
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...
Идет съемка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите Вы так...
ТУТ ВЕСЕЛО :)
36 069 подписчиковПопулярные публикации
Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
Даже на ровном месте сомнения обоснованы.
А про неровные места и нечего говорить.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь"...
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить...
Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя...
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка
Хищник - это не тот, кто питается мясом. Хищник - это тот, кто добывает мясо не в магазине.
Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством...
Что за шум, а драки нету?
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х"...
А жизнерадостные готы... Это как?
- Солнц, пошли обедать.
- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по другому?
- То есть?
- Ну подумай!
- Блин! Ну и зачем ты прислала мне факс?
- Назовите вашу слабую сторону...
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день...
Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу
Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем...
Ничто так не молодит женщину, как расстояние
За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих..
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы...
Дорогой, я что-то не могу заснуть..
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге...
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь
В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.
- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная...
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра...
Ой, Мойша, заходите ещё! Без вас так потом хорошо!
Фараон: - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей...
Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать...
Жена возвращается после корпоратива..
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
- Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон...
Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике..
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят..
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два...
Разговор двух наркологов:
Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?
Если есть спорт-бары - почему нет секс-монастырей?
- У меня бабка по отцовой линии - настоящая болгарка!
- В смысле - деда пилила?
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
- Вот так и бывает...
Последние комментарии