Последние комментарии

  • Павел ПОЛИЩУК
    Видеть  ему нравится, да и зубьё ещё осталось... Вот и напрашивается, блезный... Видать он и аиста обидел, когда тот ...Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!
  • Alexey
    Кстати, Вы заметили, что Владимира уже кто-то приложил зубами об стену...Судя по аватарке...Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!
  • Павел ПОЛИЩУК
    Вот Вы своё "пиво" всунули - у меня появился повод и желание набить Вам рожу (лицо) :) Кстати, на "ТЫ" мы не переходи...Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!
  • Владимир
    И часто тебя? Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!
  • Вольный Странник
    Вынос Мусора!У женщины два возраста: до макияжа и после...

Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков..

- Ну и какой рай после недавнего выступления президента ты предпочитаешь: на земле или на небесах? - Конечно на земле, но там все уже занято мигрантами из африканских и мусульманских стран. Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и...

Доктор, что-то я себя неважно чувствую..

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали. - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют. - С моей стороны было бы просто...

Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова... Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО! - Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама...

Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви. Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе. Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным. Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих...

Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить

После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку. Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили. С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает"...

Доктор, у моего мужа упал жизненный конус..

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются. - Але, это клуб параноиков? - Как вы нас нашли?! - Доктор, у моего мужа упал жизненный конус. - Не конус, а тонус. - Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него...

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок, а сегодня..

- Как насчет уединиться? - Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.   - Блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбанутый... - А почему? - Ну а как еще можно объяснить...

Мужик в аптеке: дайте три с половиной таблетки виагры!

Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые! - Че то ты злая. Мужика тебе надо. - Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает. - Опа. Че за мужик? - Да там тупица один. Саша. - О, тезка... - Вот...

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности. В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит. Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно. Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой". За...

Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается)

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни. Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь "Господи, он же идиот!". "Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду" - самая отвратительная ложь всей моей...

Я не собираюсь встречать старость-я ей ничего не обещал

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола. Принял решение сегодня...

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. - Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками. Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях....

Почему напилась, почему напилась... а потому что после шести есть нельзя!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.. Вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака - я чуть в обморок не обосрался - Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая...

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку. Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны. Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала. В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что...

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства. Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона. Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города. Правильно организованная властью жизнь в стране - это когда у населения ни...

Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека,..

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. - А можно мне другого анестезиолога? - Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной? - Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона. - Чо у тебя с ней было? - С ней...

Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой..

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам? - Фу, что это за херня? - Верблюжье дерьмо. - Ты охренел?! - Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта. - Как тебе тонко намекнуть на...

Судьба разбросала нас по разным кроватям..

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко... - Возьмешь меня замуж? - Вот сейчас тяжелее уже... - Простите, вы время не подскажете? - Могу сказать, но только примерно... - Ну, не томите! - Кажется, сегодня у нас вторник... - Серега, ты завтра свободен? - Свободен. - Приходи ко мне. Единоборство...

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц

Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп. Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть... Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...   Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли...

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет

Поиск реально затянулся - это когда человек забывает, что именно он ищет. Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод. Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след. Люди, которые считают, что в России власть не справляется со...
Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх