Последние комментарии

  • александр19 апреля, 15:38
    это не журавль,и не гусь-это ЖУСЬ.Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж
  • Житель Земли! Макаренков17 апреля, 20:50
    ...а после трёх? Ну так работаю же...Везет шофер женщину в дальнее село
  • Светлана Гаврилова16 апреля, 16:31
    Экстраверт это не тот,у кого  незатыкающийся рот...а тот у кого  незатыкающиеся сердце ...полное отдачи  доброты друг...Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»
  • Виктор Сердюк16 апреля, 14:30
    ДА!!!!Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин..
  • Руслан Битаров16 апреля, 5:26
    смех  смехом но  если  ктото найдёт старый  выпуск  парламентского  часа   госдумы  по  вопросу  пчеловодства или  о ...Как боролись со скукой наши родители, до того как изобрели Интернет?

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно

— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом… Городская психиатрическая лечебница оказывает платные услуги по изоляции граждан на временной и постоянной основе от психически неадекватного,...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту

Приходит на занятия парень с подбитым глазом…— Что с тобой?— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша… — Хочешь честно заработать?— Hет!— Hе хочешь заработать?!— Hе хочу честно! Одесса...

Труд создал человека, он его и угробит!

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями? - Дорогой, я сегодня без трусиков...

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин..

- Мам, а дай мне ириску!?Возмущенная мать:- Попа слипнется!!!- Мам.. Я ее в рот положу... Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!Второй присмотрелся и говорит:— Какой снежный человек, это же снежная баба!— Ну, так, тем...

Дорогой, нам нужно продать этого пса

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат! В кабинете косметолога:-Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?-Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас...

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит..

— Водка «Машина вpемени»! Выпил — и yже завтpа! — Канал Интер имеет огромную аудиторию…— Хотя по идее должен ее развлекать! Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.— Что с тобой?— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови...

У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем

Бабушка покупает живую рыбу:— Внучек, у вас рыба свежая?— Ну, бабуль, она же живая.— Я тоже живая… Экскурсовод в зоопарке:— Вот это — орел-стервятник, он питается cтервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!— Я не стерва!— А он и шл@хами питается! — Люся, а у тебя есть парень?— Нет...

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит

Начальник отдела говорит сотруднику:— Если руководитель не может говорить с подченённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете?— Нет, господин начальник. Стандарт: жужик влетает в 600-й, всмятку ессесно, с мерина выскакивает браток, подбегает к жужику:»Друг, ты...

Она была очень страшной, но пить уже было нечего…

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. — Здравствуйте, в эфире передача «»Квартирный вопрос»». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши...

Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел ине отрывая руки, рисует идеально ровную окружность.— Как вам удалось без циркуля?— Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить! У мужчин жизнь - зебра:...

Выпущен новый сорт водки «»Властелин Колец»

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"- Обычные надписи, что в них интересного?- Так я их внутри своего шкафа читал.. Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу — дает представление проезжий маг-иллюзионист...

Мужик в скафандре сено косит..

В эфире «»Намедни»» и я — Леонид Парфенов. Год 1965, в семьеАллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие — у нее рождается муж. — Вас уже оперировали? — спросил врач.— Да.— Hу и как?— Три тысячи рублей...

Есть женщины в русских мегаполисах..

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?— А вам интересно увидеть или похвастать? Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

Две девушки пришли на экскурсию в музей

-Алло! Это пожарные? -Да! -Тут врач с милиционером дерутся, я чёт не знаю куда позвонить.     - А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения...

Почему у нас нет полиции нравов?

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.   Новая водка "Антикризис"!!! Выпил и вам с кризисом не по пути...   Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: "Берете ли вы его в мужья?" прозвучал ответ жены:"Годен"...

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Вопрос знатокам: можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у которого женщина?     Очередь - это единственное место, где люди боятся потерять друг друга.   Блондинка говорит своему парню: Милый,а правда что зайцы самые глупые животные? - Да мой зайчик!!!   - Где работаешь сейчас? - В...

Народное)

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так:"Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? ты же дебил" 1...

Интервью с боксером, журналист спрашивает..

— Просыпайся, будильник звонит!— Передай ему, что я потом перезвоню. Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера. — Милый, я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх