Последние комментарии

  • Николай Валентиныч20 февраля, 20:33
    сургучом пробка была залитаДети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла..
  • Борис Осипов20 февраля, 19:13
    Это Прибалтика, похоже Таллин...Муж наливает себе рюмку водки
  • Александр Иванович -20 февраля, 15:17
    видать размер "малыша" не убедил начальницу в трудоспособности носителя)))Мечтаете станцевать на сцене Большого театра?
  • Василий Забоев20 февраля, 15:01
    И флаги тоже забугорные.Муж наливает себе рюмку водки
  • Евгений Сорокин20 февраля, 13:56
    Вообще-то мне 64 годика. И память нормальная. Мода-то была, да вот шмоток таких не было.  И архитектура, и дорога как...Муж наливает себе рюмку водки

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное..

Врач, осматривая пациента:- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. Двое просыпаются после первой брачной ночи.ОН: Поклянись, что я у тебя первый.ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний...

Девушка, мы раньше не встречались?

Подруга звонит:— Алло, Тань, ты дома?— Да!— Накрашенная?— Нет!— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! - Девушка, мы раньше не встречались?- А то! Вы даже обещали жениться...

Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?- Ешь, не бойся. Завтра выходной. - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.- Ничего. Я постараюсь никого не напугать. Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи...

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.. домоешь завтра

Чтобы бедные чувствовали себя достойно,комбинацию из трех пальцев, известную в простонародье, как "КУКИШ",решено было назвать "ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ КОРЗИНОЙ"... Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина...

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =)) Ползёт скалолаз по отвесной горе Джомалумгме… ползёт ползёт сил уже нет держаться...

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом...

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?— Да, но чтобы мама не узнала. Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки? Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!Гость...

Анекдот про Вовочку

Анекдот про то, как отец Вовочку из детского сада забирал…   Мама Вовочки задерживается на работе. Звонит мужу, просит забрать их сына из садика. Он ей отвечает:— Да ведь я там ни разу не был!— Не страшно, разберёшься...

Мужики в день получки выходят с завода

- И как ты расходуешь свою зарплату?- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.- Но это же в сумме получается 120%!- В том-то и проблема... Мужики в день получки выходят с завода:- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги...

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

На производстве еще ничего не запущено, но уже все запущено. Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем. “Дорогая Катя...” Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов...

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.— Дожилась, — подумала белочка.— Допилась, — подумала смерть. В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех по­правлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда...

Жена нашла заначку мужа..

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал! Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов. У нас начальник приказ издал, запрещающий мат на работе...

Тот самый юмор))

Приходит Рабинович к раввину: - Хочу жениться, ребе. - Ну так женись. - Так ведь на Риве. - Ну и что? - Она же слепая. - Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. - Это верно…, но ведь она ещё и глухая...

Что жена говорит, когда хочет секса?

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола. - Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую? - Люди, подскажите, что между еlеmеntаrу sсhооl и high sсhооl? - Армия. - Серега настоящий человек! - Он что, прошел тест Тьюринга? Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву...

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно. Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение. Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно...

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери"

Как же задолбало жить в интересное и непростое время! Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь...

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью..

- Я с ней спал. - Да ладно, и как она? - Отлично спит, молодец ваще! — Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом… - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?- Есть вариант...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх