Последние комментарии

  • Татьяна Татьянина22 марта, 22:51
    Отдельно лайк про Васю. До слёз смеяласьДело было в восьмом классе..
  • Иосиф Мурзалиев22 марта, 22:21
    Васю жалко....Дело было в восьмом классе..
  • Валерий22 марта, 21:51
    Кофе и чая в одном соске)))Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру
  • Борис Осипов22 марта, 14:48
    +++++++++++++Сидят два воробья на крыше ЗАГСа
  • Валерий Федосеев22 марта, 13:30
    Правильный анекдот, ни одна птица не сможет так нагадить, как журналисты...Сидят два воробья на крыше ЗАГСа

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников

К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...   Кошмар Януковича: Юля-дюрасел, работает в десять раз дольше! - Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб...

Мужик забегает в отделение милиции

Разговор с блондинкой. – Ты высыпаешься по ночам? – Куда высыпаюсь? – Понятно.     - Как ваша Сарочка? - Как дерево - шо ни год, то кольцо...     Стаpый ниссан, надпись по боpту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"   Мужик забегает в отделение милиции: — Арестуйте меня! Я...

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".   Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку

Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта...

Дело было в восьмом классе..

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.— Ну и как?— Я уже записала тебя на прием к окулисту. Предложение — ввести в общественном транспорте места для инвалидов, пассажиров с детьми и футболистов киевского «Динамо»...

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости. Один из воробьев другому чирикает: — Слышь, давай на них нагадим. — Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят...

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру

Две мыши в кинотеатре едят пленку.— Ну как, хороший фильм?— В книжном варианте он был лучше. В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…Немного подумав:— …и тест на беременность… Признак старости: Если стоимость свечек превышает...

Пpиехал стyдент МГУ на охотy в тайгy

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера...

Пап, а финансовые воротилы — это кто?

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:— Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна. Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа...

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.   Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…Лужков:— А зачем тебе?— Да скульптурку здесь ваяю...

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?Только румяная хрустящая корочка. Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется. Девушка — не воробей. Залетит — мало не покажется Отец спрашивает Вовочку:— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть,...

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать

Вчера во дворе я дурачился с детьми… Мы играли в игру «замри!». Что плохо — у меня быстро закончился жидкий азот. Син запитує батька:— Тато, а правда, що казки починаються зі слів: «Жили собі старий із старою»?— Ні, синок...

Все из жизни)

Сегодня утром. Подъезжает мой автобус. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго — 50 мин...

Немного философское)

Однажды падишах нахваливал баклажаны.— Владыка мира! Были бы они не такие вкусные, люди не ели бы их с такой охотой! — поддакнул придворный мудрец.Через несколько дней падишах разбранил баклажаны. Мудрец опять стал поддакивать:— Владыка мира! Негодный, в самом деле, овощ...

Весенние "летающие" коты))

        Валил бы ты, Василий, а то из-за твоей сытой морды от бога сыра не дождешься!   Март. Грачи прилетели, а всё уже занято.   Сам влез — харизма не вместилась.     Аист? Я пока за него...

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее

мы такое поколение, которое любит в сети, а при встрече даже не здоровается.   - Вы таки слышали, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину? - То есть от того хлопца требуется таки сразу два подвига?     Мужчин в санатоpии было мало, поэтому многие женщины уезжали, не...

Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя

— Почему вы расстались?— Он мне написал эсэмэску: “Ира, что тебе подарить на 8 Марта? Машину или квартиру?”— А ты?— А я Света. Купил себе на 40 лет фитнес-браслет. Мужики уважительно смотрят: типа, решил человек себя в форму привести...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх