Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

***
В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!

***
Вчера иду, никого не трогаю, и вдруг желтый листик упал с дерева. И всё, пипец. Осень, учеба, смерть...

***
Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

***
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

***
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

***
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

***
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

***
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

***
Сидит Гундяев в аду. И вдруг узнаёт: "Пуськи" в рай попали.
- Как же так, - возмущается Гундяев, - ведь они оскорбили церковь, а я всю жизнь служил Богу!
Бог отвечает:
- Их молитва была искренней, а твои - никогда.

***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Только в России надпись "Я люблю Москву" на футболке может быть написана по-английски.

***
Певицы Валерия и Ваенга хотели спеть про свое отношение к Pussy Riot, но зная рифму только к слову любовь, ограничились записями в своих журналах.

***
Путин восемь лет тренировался как раб на галерах, а на Олимпиаду гребцом так и не попал...

***
Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом.
- Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

***
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

***
- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.

***

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

***
На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов. Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

***
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

***
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

***
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

***
Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

***
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

***
Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг. Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

***
- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.