Доктор, а доктор, и чего это вы меня все щупаете?

Практически живу на работе, но зарплата все меньше и меньше... Видимо, начали вычитать за проживание.

Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил, и все стало нормально.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

 

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

— Доктор, а доктор, и чего это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня, что ли?
— Нет.

У меня.

Мне не хватает в организме витаминов $ и €.

Все люди братья, но не все по разуму.


Грабли для русских. Мы на них не наступаем, а прыгаем с разбегу!

* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
* * *


Женщины — они как чипсы, ну или как кола. Вредные, но очень хочется!

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
* * *


Если вам в голову лезет всякая чушь, значит, у нее там гнездо.

* * *

 

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
* * *


Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать “УАЗ Патриот”.

* * *

 

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах: теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.
* * *


Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.

* * *

— До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые.
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить.
* * *


Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

* * *

 

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения? Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой “ПОСЛЕ”. Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой “ДО”.
* * *


Самые лучшие девушки — в Прибалтике. Они только через месяц понимают, какая же ты сволочь...

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик..

 

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

 

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх