Последние комментарии

  • Альберт Станков20 января, 11:29
    Я думаю,что  социологическое исследование было бы таким же.Всё верно.Он полюбил ее с первого взгляда
  • Наталия Володина19 января, 23:19
    "Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку; те, у кого есть связ...Он полюбил ее с первого взгляда
  • Starikan старенький19 января, 22:36
    ))))))))))))))))!!!!Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда

Мужик приходит в фирму устраиватся на работу

Мужик приходит в фирму устраиватся на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 3.
— А какие вы знаете?
— Русский, англииский, французкий.
— Ну скажите что нибудь на англииском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит 4.

Диалог в больнице:
— Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
— Сейчас принесу кря-кря.

Бодрый дикторский голос:
– Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!

Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую «лепестину» (муторное дело если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: «»Бери мою!»»

Приходит один еврей к раввину и спрашивает:
— Почему нас — евреев — многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить?
— Hу — сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать — приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий чан сольем, а потом будем попивать водочку и обсудим этот вопрос.
Hа следующий день собирается он уже идти, а жена ему и говорит:
— Абраша — зачем ты будешь деньги на водку тратить, все равно вы все ее в один чан сольете, налей в бутылку воды, никто и не заметит что ты вместо водки воду принес.
— И точно! Так и сделаю.
Приходит он к раввину, а там уже человек 12 собралось.
— Hу что — спрашивает раввин — все собрались? Hу тогда открывайте водку, сливайте в чан, а теперь давайте все выпьем по малЕньку. Hу что — выпили? А теперь поняли — почему нас, евреев, так не любят?