Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока

В школе надо ввести обязательный урок, где будут рассказывать про налоги,
съем квартиры, оплату счетов, пенсионные накопления, потому что
логарифмам меня научили, а этому нет, и я сижу сейчас и паникую…

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет Шмулик, придя с рынка домой.

- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.

- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущимся мишеням они тоже не умеют!!!

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но, доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Постоялец говорит коридорному:
- Мне кажется, я забыл зонт в своём номере. Сбегай ка в номер 914, посмотри за камином.
Коридорный поднимается на 9 этаж, возвращается и говорит:
- Вы оказались правы, зонт за камином.Прикажете принести?

1 -го сентября первоклассника собирают в школу . Бабушка : - Девочек не обижай , за косички не дергай ! Дедушка : - В обиду себя не давай ! Мама : - Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик . Обязательно помой руки перед едой . А , ты папа , почему молчишь ? Папа : - Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге . Идут с сыном в школу - навстречу блондинка , ноги от ушей - секс-бомба ! Остановились , открыли рты , проводили взглядом . Папа поворачивается к сыну : - Видел ? Сын восхищенно : - Видел ! Папа : - Так вот запомни , сын . С такими спят только отличники !

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои".
- Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

 
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
 
Раньше, в советское время, лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
 
Не экономьте на себе, за вас это уже сделало государство.
 
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
 
Журналистка спрашивает у фермера, почему у этой коровы нет рог. Тот ей обьясняет:
- причины могут быть разные, от несбалонсированного питания, до чисто механического повреждения, но главная причина почему нет именно у этой коровы рог, это то что это лошадь.
 
Председатель говорит колхозникам:
- Если хотите стать богатыми, как можно больше работайте.
Тут заржал колхозный конь.
- Чего это?
- Он всю жизнь делает как вы советуете.